podejscie facetow do seksu- jak to jest? - Netkobiety.pl

Nie mam za wiele doświadczenia, ale dobrze że od niego uciekłaś. Miał gdzieś twoje potrzeby i wykorzystywał Cię seksualnie. Godzenie się przez seks..przy jednostronnych chęciach ,a raczej jego chcicach ..dobre sobie..

Temat ma strasznie błędny tytuł. Powinien brzmieć "Podejście mojego faceta do seksu".

Ja Cie rozumiem.Ja jak jestem styrana obowiazkami domowymi to tez nie mam ochoty, podobnie jakbym darła koty z mezem co sie na szczescie rzadko zdarza.Musze miec ,,normalne" warunki,odrobine sily, checi oraz za sobą w miare dobrze spedzony dzien.Kwestia podejscia...mysle, ze nie masz co tego rozpamietywac.Taki Ci sie facet trafil i tyle, bywa...

U mnie sytuacja jest podobna, choć role odwrócone. Rozumiem istotę seksu na zgodę,  po kłótniach o drobiazgi to nawet bez wyjaśnienia, problem większego kalibru wymagałby jednak choć łagodzącej rozmowy. Na zmęczenie nie ma dla mnie lepszego, bardziej relaksującego sposobu niż seks. Można zawsze dobrać pozycję wymagającą mniejszej aktywności od bardziej zmęczonej strony. Nawet, gdy mój mężczyzna mnie zdenerwuje, łatwiej uzyska przebaczenie po umizgach i zainicjowaniu zbliżenia. Po prostu jak się seks lubi, mało jest rzeczy, które w nim przeszkodzą. A odstawienie może skutkować rozglądaniem się za innymi. Dla mnie już tydzień to długo, a co dopiero miesiąc czy więcej.  Tak chyba miał Twój partner, choć on, z tego jak opisujesz, nie miał po czym  bywać tak zmęczony jak Ty. Moim zdaniem, niepotrzebnie dałaś się zaprzegnac w kierat obowiązków domowych,  zamiast podzielić się stanowczo z nim. Nie warto być ambitna siłaczka, może za obietnice miłych chwil wieczorem dałby się przekonać do zrobienia zakupów czy zajęcia się dzieckiem. Jeśli ogólne rozmowy nic nie dają,  przydzielić konkretnie prace i tego się trzymać. Albo rezygnować z prac niepilnych. Byle to było rzeczowo i spokojnie, inteligentny mężczyzna zrozumie racjonalne argumenty i opłacalność pomocy kobiecie. Z Twoim libido na pewno jest w porządku, tylko za wiele nagromadzilo się w Tobie urazy i pretensji do partnera. Jego egoizm i lenistwo nie było zachęcające,  z bardziej wrażliwym podejściem do spraw łóżkowych ciężko to pominąć.

Niesłusznie szukasz winy w sobie. Starałas sie, on nie. Z tego jak go opisujesz to egoista, wymagał nie dając nic w zamian. 
Nie wiem, czy są takie kobiety, nie miałyby chyba lekko. Choć jak się lubi swoją pracę, może nie jest to męczące i ma się jeszcze siłę na dom i mężczyznę. Różnica między Wami wynikła, moim zdaniem, z podejscia do seksu. Dla niego jest najważniejszy, dla Ciebie raczej na końcu, po obowiązkach. Moje podejście zbliżone jest bardziej do niego, odpuściłabym niektóre roboty, oprócz dziecka oczywiście, by mieć siłę i chęci na igraszki. Ale obowiązkowym i porządnym kobietkom raczej trudno tak, trzeba trochę treningu. A może on przez swoje zachowanie nie wydawał Ci się tego wart. Nie znam tego z autopsji,.mój facet nigdy się nie migal od pomocy, a to duży plus w nastawieniu do niego.
Odpuściłabym sobie, fajnie, że ma temperament, ale co do reszty chyba niereformowalny. Szkoda nerwów. I tak jak zapowiada, raczej nie miałby oporów przed zdradzaniem Cię , to nie jest miłość.

Dziewczyno, facet Ci zrobił chyba wodę z mózgu.
Ty niby masz ogarniać dom, zajmować się jego dzieckiem i zadowalać pana jak ma ochotę. Ten gość to straszny egoista i egocentryk, z którym żadna kobieta dłużej nie wytrzyma.
Nie twoja wina. Naprawdę beznadziejny przypadek. Tacy faceci, to się nadają co najwyżej na przelotny romans bez zobowiązań.

I tak. To normalne, że jak się kłócisz z facetem, a on się nie liczy z twoimi potrzebami, to nie ma się z danym osobnikiem ochoty na seks.
Trudno żeby się chciało mieć kontakty intymne z kimś, kto Cię wkurza i wiecznie zawodzi.
Temperament nie ma tu nic do tego.
Jak facet jest nie do życia, to nawet przy największym temperamencie, nie będzie się miało ochoty na seks z nim.

Gratuluję trzeźwości i odwagi, że się od niego uwolniłaś póki czas. Pomimo tego poczucia winy. Popracuj nad tym.

1. Jeśli jesteś podatna na sugestie to źle wróży to każdemu związkowi zależnemu. Nigdy w takiej sytuacji nie będziesz sobą. Nie każdy musi "zacząć wierzyć" w wersje wydarzeń drugiej osoby. Albo ty rządzisz, albo ktoś tobą. W pierwszym przypadku nazwać to możesz partnerstwem bo tobie wygodnie, a w drugim że masz faceta dominującego, by dodać mu atrakcyjności. Wszystko to jednak jest skonsolidowanie toksycznego wzorca. Tutaj dziwnym trafem facet cię zdominował i trwało to jak czytam 24 msc.
2. W tym przypadku należałoby zacząć od generalizacji.
Jeśli zdradzający/bijący/pijący robią to w życiu wiele razy tzn że będą powielali te zachowania ponieważ one im pasują. Nie dlatego że "tym razem kochają", tyle że chcą być sobą.
Jeśli ktoś zrobił coś raz przypadkowo, w czasie największego załamania, to być może nie zrobi tego ponownie. Jeśli umyślnie to jak historie pokazują, będzie to robił dopóty dostanie na to przyzwolenie. Przyzwolenie pierwszego razu jest przyzwoleniem progresywnym i kulminacyjnym.
W 9 na 10 przykładach ten ktoś jednak dalej będzie to robił.
Ten 1 na 10 to próg naiwności, wiary lub duzy stopien niezależności emocjonalnej od/do sprawcy.
Trwasz w tym ile masz sił, albo ile nie masz sił by odejść. Zwykle sił ubywa z każdym dniem i znowu generalizacja, bo tak jest w 9 na 10 przypadków. Wyjątkami zajmują się ludzie wyjątkowi.

Podobnie z zachowaniami seksualnymi, gdzie seks przekłada się nad życie i łączy sie z życiem. Nierzadko w seksie pozwalają sobie takie osoby na zbyt dużo, na duże dewiacje co prędzej czy później przykłada się do współżycia poza kołdrą. Tutaj egoista łóżkowy został egoistą życiowym. Reszty podobieństw seksu do życia nie opisałaś.

Cleopatra- to tez tak nie bylo ze ja robilam co wszystko co wymienilas codziennie. Kiedy najzwyczajniej w swieci nie chcialam gotowac, nie mialam ochoty jedlismy gdzies na miescie. Ale pozniej ja mialam z tego powodu wyrzuty sumienia, zreszta w czasie naszych klotni tak czy pozniej zostalo mi to wypomniane. Poniewaz ja swoje mieszkanie dalej utrzymywalam w miescie gdzie pracowalam zdarzalo sie dosc czesto, ze jechalam od niego w pon rano i wracalam w piatek po pracy. Wowczas slyszalam-zabierzesz sie na caly tydzien, nic cie nie interesuje, jestem sam, nie mamy obiadow zrobionych, zakupow itd. Przeszkadzalo mu ze uczepilam sie tej roboty w swoim miescie i chcial zebym calkowicie do niego sie przeniosla a ja widzac jak to wyglada mialam duze obawy... Ale pomijajac wszystko, jak on stwierdzil- nawet jesli wszystko byloby ok, to w temacie sexu nigdy sie nie dogadamy bo mamy rozne potrzeby. No wiec jak sluszie stwierdzilas kultywuje w sobie to poczucie winy i jakos nie umiem poukladac sobie tego w glowie.
Odpowiadajac na Twoje pytanie co on robil dla mnie codziennie?- hmmm.... chyba nie ma takiej rzeczy, ale ja tez tego wszstkiego nie robilam codziennie. Byl pomocny (do czasu) w temacie mojego auta, zalatwial wszystko co sie z tym wiaze, czasem zrobil jakas kolacje ale w 90% obowiazki te spoczywaly na mnie. Nie wiem, nie wiem co mam juz myslec, jak dojsc do rownowagi!!!!!!!!!!!!

Ale tak mysle- jakie cechy powinna miec kobieta zeby wytrzymac/ wychowac takiego faceta? Czy moze lepiej nawet nie starac sie wychowac i uciekac gdzie pieprz rosnie?? Jestem pewna ze on kogos znajdzie/ o ile juz nie znalazl i zastanawiam sie co trzeba robic/jak ona to robi ze jest czy bedzie ok?? Moze macie racje- dalam sie wykorzystywac i gdzies moje potrzeby nie do konca byly brane pod uwage? Nie moge powiedziec ze bylo tez wiecznie zle! przeciez bym w tym nie tkwila, ale mialam wrazenie ze nie rozumie moich racji nie slucha. Co myslicie- biedna ja bo chcialam jak najwiecej dac od siebie czego on i tak nie docenial, czy glupia ja ze dalam sie tak traktowac przez 3 lata?

On twierdzil ze potrzebuje bliskosci i ja czuc od drugiej strony. U mnie tego nie mial. Wchodzil na czat zaspokoic sie wirtualnie bo ze mna nie mial tego realnie. To byl ciagle walkowany temat. Na koniec byla taka sytuacja- kiedys bralam tabletki antykoncepcyjne, pozniej zaprzestalam z powodow zrowotnych. Ale on ciagle mi o tym mowil,bo wtedy nie musimy sie oboje o nic martwic itd. Na sam koniec pomyslalam ok- zrobie to dla niego (jako niespodzianke). Jak bedziemy sie kochac to powiem ze nie musi sie juz chamowac. kiedy juz przyszlo do tego uslyszalam- tyle razy cie prosilem i mialas to w d... a teraz jak wszystko sie wali to ty tabletki zaczelas brac??! wez sie nie osmieszaj nawet-koniec tytatu.
Czuje sie jak g..., tyle wam powiem.

Wlasnie najgorsze jest to ze on dla wielu moich kolezanek zadnym bozyszczem nie byl. To ja go tak postrzegalam, to ja widzialam w nim super faceta i taki byl- do czasu. Ale ja tez na poczatku bylam inna kiedy sie poznalismy. Pozniejsze nasze klotnie, moje lzy i kolejne rozczarowania powodowaly ze oboje sie zmienialismy, choc dalej bylo miedzy nami uczucie. Jesli chodzi o oddzielenie serca od rozumu- ja tak nie potrafie, a szkoda! moze sama siebie uchronilabym przed wieloma niepowodzeniami i cierpieniem. Powiedzcie mi prosze dziewczyny na ile wy jestescie w stanie nagiac sie dla faceta w sferze sexu? Czy moj puntk widzenia, to jak ja to odbieram i probowalam mu tlumaczyc byl zly?

Cleopatra- dziekuje za Twoj post. O dziwo nie zaluje tych 3 lat.Wiele razy napewno mi pomogl, wiele razem przeszlismy, wiele nowych miejsc odwiedzilismy, wiele cudownych chwil i wspomnien. Fakt, na koncu okazalo sie to gowno warte, w tym czasie moglabym poznac kogos innego itd. Jedynie czego moge zalowac to braku zdrowego rozsadku w tym wszystkich. Albo inaczej- nie dopuszczanie do glosu rozasadku. Bo ja pewne zachowania widzialam, ale naiwnie wierzylam ze moja milosc to zmieni, ze on sie zmieni, a ja pokaze mu jak zyc. A stalo sie tal ze on wciagnal mnie do swojej gry. To nie jest mile kiedy 90% waszych klotni dotyczy tematu seksu, a raczej jego braku ktory pernamentnie odczuwa partner. Niewazne ile by bylo, i ttak powie ze nie bylo. Ale co wazniejsze, to ja jako kobieta przestalam wierzyc w siebie, w swoje racje i zastanawiac sie co robie zle i dlaczego tak sie dzieje. Jak to nazwac inaczej jak  nie zmanipulowaniem kogos???? No i wyszlam z tego zwiazku z przekonaniem ze  w normalnym zwiazku ludzie kochaja sie codziennie prztnajmniej, ze facet to facet jak chce to miec powinien, ze kobiety sa od spraw domowych, ze to kobieta powinna zabiegac w duzej mierze o urozmaicenie tego sexu itd. Ciezkie to wszytsko.... zwiazalam sie z psychopata czy to byl po prostu toksyczny zwiazek w ktorym nie bylo miejsca na milosc i zrozumienie??

Ale Ci zrobił pranie mózgu! Szkoda mi Cię.

Otrząśnij się, przestań go usprawiedliwiać i żałować czegoś, co i tak nie miało racji bytu.

Facet, który kocha w sposób dojrzały potrafi dostosować swoje oczekiwania do potrzeb kobiety, każdy inny przypadek to d.....k, albo delikatniej mówiąc, dzieciak. Skoro nie chciał albo nie był w stanie wyjść naprzeciw Twoim potrzebom, to męczyłabyś się z nim jeszcze kilka lat, by i tak w końcu się rozstać.

Twoja historia przypomina mi w pewnych aspektach historię Ani Golędzinowskiej. Czytałaś może "Ocalona z piekła"?

A co miał mu do zarzucenia Twój brat?

Ja cały czas widzę, że w kwestii seksu Ty miałaś/masz zdrowe granice a on je forsował, nie wprost, ale np.szantażem emocjonalnym "jesteśmy niedopasowani", obwinianiem "nie ma Cię a my jesteśmy głodni"", poniżaniem przez porównywanie "są kobiety, które chcą częściej", itd.

Nie twierdzę, że się Tobą nie zauroczył, na newno też był zakochany, jednak będąc uzależnionym od ojca i tkwiąc w rodzinnych schematach, z których bał się uwolnić, w którymś momencie postawił potrzeby nad uczucia. Na tym mniej więcej polegała jego niedojrzałość.

Brat widział pewne rzeczy męskim okiem i na pewno dobrze Ci życzy.

Nie widzisz, że były Tobą manipulował? Jak z innymi nie miał problemu, to czemu z żadną już nie jest?

Polecam terapię, żebyś mogła odbudować poczucie wartości i uwolniła się od poczucia winy.

Pozdrawiam.

hmm.. wyglada na to ze mezczyzni maja inne podejscie niz my dziewczyny. Choc nie do konca zgadzam sie z przedmowca bo nie zdarzylo sie zebysmy sie nie kochali dwa tyg- ja chcialam tylko zwyczajowego oderwania od tematu i grzebania sie w nim. Ale za kazda nasza klotnia to wychodzilo- do dzis to slysze- ty masz inne potrzeby, ja inne itd....A czy mna manipulowal?? Hm... jak on powiedzial- on sie tego domaga bo tego nie ma. Wiec moze to byl krzyk rozpaczy niz manipulacja??

Truskaweczka- dziekuje bardzo za Twoj post. Kurcze... nie chce zeby to wybrzmialo ze go jakos bronie ale do konca z tym ze nie robil nic tez sie zgodzic nie moge. Wiem... mozecie bazowac na tym ile ja tutaj napisze bo nikt z Wasw tym zwiazku nie byl i nie widzial naszych relacji. Ale nie zawsze bylo zle, czasem po jakiejs klotni sie staral pomagal mi, ale predzej czy pozniej konczylo sie na tym ze jest haslo robimy kolacje i padalo- to moze ty zacznij, ewentualnie zrob a ja posiedze nad papierami firmowymi zebysmy pozniej mieli czas dla siebie. No i robilam ale byl wk..rw i foch, bo zawsze jakas wymowka. Czasami jak zaczelam robic kolacje on lezal i wysylal syna zeby ten zapytal sie czy mi w czyms pomoc, ale sam dupy nie ruszyl. A mi sie wydawalo ze pada haslo kolacja i oboje siedziemy w kuchni i ja przygotowujemy. Kanapki do szkoly dziecku na sniadanie zawsze robilam ja! Moze to moja wina, sama go nauczylam. Robilam kolacje od razu robilam kanapki na sniadanie i on wiedzial ze one po prostu beda, to byla oczywista oczywistosc. kiedys z rana wyjechalam i ich nie zrobilam to w nerwach jego uslyszalam- zabralas sie i nie obchodzi cie nic czy dziecko ma kanapki do szkoly itd. To co tutaj pisze to sa jakies pojedyncze sytuacje nie znaczy ze tak bylo zawsze. Ale tak, czulam ze to na mnie raczej ciazy ten obowiazek, ze to ja powinnam. W temacie sexu- kiedy sie kochalismy zawsze bylo nam razem super. Ale jemu ciagle bylo malo, on chcial codziennie najlepiej dwa razy. I nie powiem napewno nie bylo tak jak chcial. Czasami widywalismy sie tylko w weekendy i kiedy sie poklocilismy ja nie mialam ochoty i bywalo ze nie kochalismy sie tydzien. kilka razy pamietam sytaucje ze nie kochalismy sie sie ze 2 tyg, ale moze takich za caly ten kres kojarze z 5. Ciagle mimo wszystko ten temat sie przewijal. Jemu brakowalo, wiec mi o tym mowil, ja tlumaczylam z czego wynika moja niechec, on dalej mowil swoje, nie dostawal tego co chcial probowal wymuszac, jak sie poklocilismy wchodzil na czat, i tak wkolko. ostatecznie nigdy nie zmienil zdania ze jestesmy niedopasowani. A ja uwazam ze bylismy i to bardzo. Tylko jedno drugiego nie potrafilo zrozumiec. Rozumialam jego potrzeby staralam sie jak moglam na rozny sposob go zaspokajac ale z drugiej strony proby zrozumienia byly rozne. Pamietam zdanie- to co chcesz mi powiedziec ze to czy sie bedziesz ze mna kochac jest zalezne od tego czy bede ci pomagac w kuchni?! no i taka rozmowa..... po czesci tak odpowiedzialam mu, chodzi o dzielenie obowiazkow. Ale on prasowc i gotowac nie bedzie! Ok to rob chociaz zakupy, kolacje badz inne rzeczy. Zawsze slyszalam- ty pojdziesz, zalatwisz to w 5minut mi zejdzie z pol godziny.....
Naprawde uwazacie ze mam sprany mozg???

Masz w sobie duże poczucie winy, albo łatwo je w Tobie uruchomić. Przynajmniej osobom na których Ci zależy i on na tym bazował. Jeśli chcesz mieć lepszy związek na przyszłość musisz to przepracować.

Niepotrzebnie się tłumaczyłaś, jak Ci coś zarzucał. Gdybyś go zbyła milczeniem, albo jakimś fortelem, to musiałby wziąć pewne rzeczy na klatę, a tak wchodziliście ciągle w schemat przerzucania się winą. Nie jest powiedziane, że wtedy wszystko co należy brałby na siebie, ale szybciej byś wyszła z zauroczenia.

"nasze poglądy sie nie zbiegły" czyli nie pasujecie do siebie. Przeczysz wszystkiemu, by wyszło na twoje.
Chciałaś usłyszeć, że byliście idealnie dobraną parą? Po to tu wchodzisz? Życiowo nie pasowaliście do siebie, seksualnie też nie, bo to żaden wyznacznik że w czasie zbliżeń było 'dobrze'. I nawet jeśli pasowaliście do danego momentu, to przestaliście. Życie nam pokazuje ile jesteśmy w stanie przejść z kimś obok, ile trudów. I wtedy pokazuje to czy to miłość, czy będzie zaangażowanie, czy ucieczka przy pierwszym problemie.

Uważam że idealizujesz ten związek, jego i stąd bierze się poczucie winy w tobie. Nie dopuszczasz prawdy do głosu, bo w tym momencie stawiasz związek i jego wyżej niż samą siebie, ale to minie. Cierpi się tylko dany czas

No cóż - sprzątaczkę, kucharkę i pomoc domową Twój mąż już ma, więc potrzebuje i szuka kobiety do łózka. Ot i wszystko. 
Gdzieś popełniłaś błąd nie ustalając wzajemnych obowiązków domowych i wychowawczych, nie egzekwowałaś tych obowiązków i wszystko spadło na ciebie. Smutna prawda i rzeczywistość. Znam kobietę, która mężowi czyści jego buty i wyprowadza psa przed świtem, bo Pan i Władca śpi i nie wolno mu przeszkadzać... A w niedzielę obiad z dwóch dan i deser, a potem obowiązkowy podwieczorek z ciastem własnoręcznie upieczonym przez "osobistą gosposię"... Sytuacja patowa i za późno chyba oczekiwać samoistnych zmian.

sa tylko kobiety uwazaja ze partnertwo jest wtedy gdy jest tak jak kobieta chce a jak nie jest to mezczyzna jest atakowany wszystkimi dzialami

Ok, ale wiesz jak to jest, mówiłaś mu, a on miał to gdzieś, a Ty nadal robiłaś te wszystkie obowiązki. A w takich sytuacjach najlepiej pewne rzeczy olać, a potem facet może się okazać, że jednak zacznie coś robić albo rozstać się, skoro rozmowy nic nie dają, a my jesteśmy tylko nieszczęśliwi. Właśnie, Ty cały czas się winisz, nie wiem ile jeszcze razy trzeba napisać Ci, że to nie jest Twoja wina. Nie jest Twoją winą, że nie chciałaś czasem seksu, kto by chciał z kimś takim? To była jego wina, że tylko wymagał, a nic od siebie nie dawał. Jeżeli mówić o winie to Twoją jedyną winą było to, że z nim byłaś, skoro było Wam razem źle, po prostu, szkoda życia na faceta, który ma takie podejście jak Twój były, tak uważam, ale to też nie mówię, że wina, kochałaś i po prostu niepotrzebnie liczyłaś na jego zmianę. Teraz możesz wyciągnąć wnioski i znaleźć fajnego faceta z czasem. Nie ma co dzielić włosów na czworo, mielić temat tysiąc razy, bo to działa na Twoją szkodę. Nie jest rolą kobiety usługiwanie facetowi, to jedynie same kobiety mogą się w takie role wtłoczyć. A potem facet taki może to wykorzystać. Nie mówię, że nigdy nie było z jego strony uczucia, bo nie wiem, mogło być, ale to jak opisujesz jego postępowanie to uważam, że to nie był materiał na partnera. No i pisałaś, że było lepiej jak nie mieszkaliście razem, ale cóż tu dziwnego? Wtedy zawsze jest lepiej, w końcu jednak po zamieszkaniu razem wychodzi czasem, że np z kimś związku nie uda się zbudować itp. Związek to przecież dobre i złe chwile, a żeby przetrwał to bardzo ważne, by złe chwile go nie rujnowały, ale umacniały. U Was było odwrotnie, nie płacz za tym facetem, nie ma co

Już Ci przecież w tym wątku paru facetów napisało, że niepotrzebnie robiłaś te wszystkie rzeczy dla Twojego faceta, co jest przecież tożsame z tym, że to nie jest Twoja wina. Dlaczego więc nadal utrzymujesz, że kobiety mają w tym wątku inne zdanie niż mężczyźni? Jasne, są w tym wątku też mężczyźni o innym zdaniu, ale to jak w życiu, jedna osoba ma takie zdanie, a inna takie, niezależnie od płci. No, ale sama pomyśl logicznie, po co masz się winić, skoro nie było Wam po drodze, skoro to on tylko wymagał, a od siebie już niewiele dawał? Nie rób z siebie kobiety na każde skinienie faceta.

Zgadzam się. Widzisz i to jest autorko facet, który dokładnie pokazuje Ci, że nie ma w tym Twojej winy, że nie chciałaś uprawiać seksu z tym facetem już potem zbyt często. Ba! Ty powinnaś mocno się zbuntować, przestać ogarniać cały dom albo z nim zerwać. A nie ciągle wszystko ogarniać, bo naprawdę tak są fajni faceci, którzy w domu wykonują swoje obowiązki, Ty z takim nie byłaś akurat, ale są tacy. Nie licz, że zmienisz człowieka w kogoś innego. Tylko tutaj moim zdaniem trochę inaczej, bo nie każdego faceta się 'wychowa'. No bo tu wtedy też potem muszą być jego chęci, jakby nie było, to nic się nie zrobi. A Twój były jak był tak wychowany przez mamę, a potem Ty tak za niego robiłaś, nie byłaś twardsza, to tym bardziej się lenił. Jednak oczywiście, jakbyś była twardsza, to też by mogło tak być, że nadal by nic nie robił, taki typ i wtedy tym bardziej nie ma co z takim facetem być. Tak nauczony i ciężko to zmienić. Nie znaczy to jednak, żeby z kimś takim być, bo to naprawdę nie ma sensu autorko

Kilka spraw. W zasadzie niskie meskie libido jest stanem abnormalnym, moze byc chorobowym. Mezczyzna to samiec a ten podaza za testosterone I zawsze jest bardziej agresywny w dazeniu do doznania przyjemnosci niz kobieta. Ale to jest zasada od ktorej wystepuja odstepstwa. Sex to poped plciowy w celu prokreacyjnym, ktory u ssakow naczlnych przeksztalcil sie w dazenia do wspolnego przezywania rozkoszy, ktoremu towarzyszy bardziej pub mniej rozwinieta wiez psychiczna miedzy partnerami. To przeciez chodzi o ten jedyny w swoim rodzaju spasm, ktory powoduje, ze czlowiek na jakis czas zapomina o wszystkim innym. Wiec co sie takiego music stac, ze mezczyzna jest w stanie obnizonego popedu plciowego, kiedy nie daje sobie szansy na przezycie prawdziwej rozkoszy?
Stress
Sytuacja w miejscu pracy, kiddy mezczyzna czuje zagrozenie o swoja pozycje czy miejsce w hierarchii istniejacej grupy.
Podobnie moze byc gdy facet dokonuje rozciagnietej w czasie radykalnej zmiany w swoim zyciu, a znajduje sie na granicy ryzyka I ryzykanctwa.
Podwojne zycie, relacia z dwiema kobietami w tym samym czasie.
Ukrywane skrzetnie uzaleznienia.
Choroba ukrywana przed partnerem.
Przebyte lub nie wyleczone chorby wirusowe, mogace skutkowac zarazeniem partnerki. Opryszczka czy zapalenie watroby dla przykladu.
Zazdrosc I podejrzewanie partnerki o brak lojalnosci.
Drobne, "biale" klamstwa ze strony partnerki.
Break mozliwosci porozumienia w zakresie priorytetow oraz spraw drugoplanowych.
Zauwazalna przed mezczyzn quasi "prostytucja" w zwiazku kiedy miesza sie wspolne przezywanie rozkoszy bez podtekstu ze sprawianiem przyjemnosci partnerowi w celu uzyskania akceptacji na "cos".
Teraz inne sprawy, z ktorych jedna bardzo wazna. Higiena.
Jamy ustnej I genitaliow. Choroby jamy ustnej I przewodu pokarmowego moga powodowac wydzielanie bardzo brzydkiego zapachu z ust. Odrzucajacy doslownie mimo istniejacych wiezi I uczucia.
Owlosienie na genitaliach. Bez wzgledu na dyskusje o znaczeniu owlosienia lonowego nalezy podkres!ic, ze bakterie a czasem grzyby czy drozdzaki zyjace w krzakach potrafia w ciagu kilkunastu minutes zmienic zapachu kobiecego lona na nieakceptowalny, I obecnosc wydzieliny z pochwy zmiszanej ze sperma bardzo w tym "pomaga"
Jezeli kobieta nie usuwa calkowicie owlosienia lonowego to w lecie po kilku godzinach nawet dwukrotne mycie mydlem nie usunie brzydkiego zapachu. Poza stanami chorobowymi narzady plciowe kobiety nie wydzielaja brzydkiego zapachu. Brzydki smrodek to bakterie, ktore rezyduja na owlasieniu lonowym.
To samo dzieje sie tez w przypadku mezczyzn
Wraca macho do domu, myje czubek malego w umywalce I uwaza, ze jest gotowy do atomowego loda
A on po prostu smierdzi. Oczywiscie wszystkie moje uwagi nie maja racji bytu jezeli chodzi o uzytkownikow tego forum, pisze ot tak troche na wyrost, np dla niezarejestrowanych, czy tez jak kto chce.
I na koniec. Co dekade zmieniaja sie opinie, sady, definicje odnosnie relacji miedzy plciami. Miesiaczkujecie, rodzicie, nie spicie kiddy on odpoczywa
Pranie gotowanie opieka nad dziecmi. Dla niektorych z Was, facet to taki stwor, do ktorego trzeba dobrac odpowiednie zdalne sterowanie. Mezczyzna to tez czlowiek. Ze swoimi I slabosciami, strachami, ze zbierajacymi sie w oczch lzami. Nie widac? A kto chcialby sie przyznac. Wiec sie chowaja za podwojna garda. Nie okazujcie nigdy lekcewazenia mezczyznie z ktorym chcecie byc bo moze sie okazac, ze nawet lechtaczka ze zlota nie jest w stanie go ruszyc.

Mass racje, odpowiedzialem nie w tym watku, jak wroce do siebie to poprosze o przeniesienie

Witam, po kilkudniowej nieobecnosci tutaj. Skarzylam sie i ubolewalam nad podejsciem mojego faceta do sexu- dzis kiedy juz nie widujemy sie od blisko miesiaca, mnie samej brakuje bliskosci, czulosci, namietnosci.....Co robic??

wiec jak osiagnac stan zeby ciagle sie staral? to zalezy wedlug was od kobiety czy od niego samego- tzn chocbym nie wiem jak sie starala jak sam nie bedzie czul takiej potrzeby i checi nic to nie da....?

Szczerze watpie czy drugi raz trafi sie cos tak fajnego- taki drugi on.... Co by nie mowic- sex z nim byl zajeb...y! dopoki nie zaczal byc wymuszany na mnie... ale brakuje mi bliskosci- tak bardzo przyzwyczail mnie do czestotliwosci tymi swoimi potrzebami ze kiedy zyje juz miesiac w celibacie brakuje mi go:(

no tak na swiecie istnieje dobro i zlo i dwie kategorie ludzi: ci ktorzy oszukuja i sa oszukiwani. Wlozylam tyle pracy i pokladalam tyle nadziei w  tym zwiazku. Na jasna ch......re??!!!