Zdrada męża co robić - Netkobiety.pl

Nie mam siły tego znosić ale wiem że jak go spakuje i odejdzie to nie bedzie juz powrotu.
Boje sie o nasza 7 letnia córkę bedzie to dla niej szok. Jest bardzo wrażliwa i uwielboa swojego tatę.
Nasza cala rodzina bedzie w szoku. Martwie sie o wszystkich a nie o siebie. Wiem że jak go spakuje pójdzie do niej a ja już tego nie będę w stanie wybaczyć.
Szkoda mi naszej rodziny. Przez ostatnie dwa tyg bylo cudownie...
Nie wiem co robić

Plusem jest to ,że mąż powiedział Ci prawdę i walczy z tym uczuciem. Wyprowadzka czy naskoczenie na niego spowoduje tylko to ,że on zbliży się do niej a zakończy wasze małżeństwo.
Myślę ,że wspólnie powinniście powalczyć o odbudowanie waszego związku. Spędzajcie więcej czasu razem, wspólne wyjazdy, wyjścia , niech zobaczy ,że dla chwili zauroczenia nie warto rujnować swojej rodziny.

Myślę ,że musisz z nim porozmawiać i zapytać co planuje. Ty nie możesz być jego wrogiem czy workiem treningowym bo się zakochał. Albo facet zrywa kontakty z tatą babą i walczy o odbudowanie relacji albo nara .Pytanie czy po takim wyznaniu chcesz z nim być i dalej go kochasz?

Autorko jeżeli będzie warczeć na ciebie zamiast włożyć trochę wysiłku w odbudowywanie relacji z tobą to mu nie przejdzie. Skoro zdeklarował,że chce być z Tobą to niepotrzebnie dodatkowo informuję Cię o tym ,że o niej myśli. Dla Ciebie to nie jest łatwa sytuacja, czujesz się zraniona. Zamiast biadolić nad utraconą koleżanką z pracy niech weźmie się za odbudowanie twojego zaufania i stosunku z tobą skoro taką podjął decyzję. Wyraźnie go poinformuj ,że bolą Cię jego wyznania o tęsknocie za przyjaciółką i ty nie jesteś jego kumplem by tego wysłuchiwać .

W tym wszystkim najbardziej mnie martwi ta jego chęć myślenia. Niestety ale wygląda mi na to, że on nadal myśli czy dobrze zrobił i czy nie być jednak z nią. No nie tak zachowują się zdradzacze, którzy faktycznie tego żałują...

Skąd wiesz, że jak kazesz mu się wyprowadzić to pójdzie do niej? tak niepewnie się czujesz przy nim jako kobieta?
Czy zniosłabyś to, gdyby wyprowadził się, a potem wrócił?
O tej wyprowadzce to myślę tylko dla ochrony Ciebie, bo ja wiem jak się męczyłam będąc obok.
Poczytaj trochę wątków tutaj,.
I dziewczyno, jedz i śpij, bo dużo siły potrzebujesz dla siebie i córki!
Na przekór wszystkiemu właśnie teraz zadbaj o siebie szczególnie.
Wiem że to trudne, ale nie możesz się teraz pokazać jako beksa i łajza. To nie pomoże- wbijanie go w poczucie winy.
Terapia pewnie jest niezłym pomysłem.. jeśli będzie chciał na nią pójść.
Spróbuj się jakoś od niego odizolować, nie nadskakuj, pokaż dumę, nie matkuj.
Pewnie teraz jesteś w szoku, ale poczujesz jeszcze wielką złość.
Trzymaj się.

Magdalenka - nie przejdzie mu, a na pewno nie za tydzień czy miesiąc..

Zakochanie - bo o tym tu mowa, to nie grypa. To emocjonalny stan, który wywraca nam świat do góry nogami.
Twój maż jak 99,9 % facetów, zachowuje się jak tchórz złapany na gorącym uczynku.
W pierwszym momencie po wykryciu zdrady przyszedł lęk, że zrobił coś strasznego, że co powiedzą znajomi, rodzina, że krzywdzi dzieci - dlatego zadzwonił do kochanki i wycofał się "rakiem"
Teraz po paru dniach kombinuje, że przecież tak naprawdę to nie jest z Tobą szczęśliwy, ze on też ma swoje potrzeby i kombinuje czy aby na pewno chce resztę życia spędzić tak jak ostatnie 10 lat i odpuścić być może miłość jego życia, która go rozumie i tworzą jedno ciało astralne..
Przykro mi kochana ale trudny okres przed Tobą..
Nasze doświadczenia zdradzonych kobiet mówią że:
1. Nie jesteś samarytanką i nie rozczulasz się nad misiem jaki on jest biedny bo nie wie kogo wybrać. Taką postawą pokazujesz mu, ze może zrobić wszystko, bo Ty i tak będziesz na niego czekać.
2. Nie godzisz się na propozycje typu - potrzebuje czasu, muszę odnaleźć siebie - A co z Tobą i Wasza rodziną - czy misiu pomyślał o tym? To wy jesteście pokrzywdzeni i wam należy się wsparcie..
3. Nie nadskakujesz, nie histeryzujesz i nie tolerujesz w swoim domu rzeczy, które sprawiają że czujesz się jeszcze gorzej ( np. zamyślonej miny misia ). Jeśli chłopczyk chce robić teatrzyk, - to bardzo proszę ale w pokoju hotelowym..

Nie masz wpływu na to czy on z Wami zostanie czy nie. Teraz decyzję o Twojej rodzinie podejmuje misio i jego kochanka.
Magdalenka - jedyne a w sumie to aż to co możesz zrobić - to zachować godność i szacunek dla samej siebie. Za jakiś czas, bez względu na to jak historia się potoczy, rano spojrzysz w lustro i będziesz z siebie dumna.

Głowa do góry, nie Ty pierwsza i niestety nie ostatnia, ale każda z nas wcześniej czy później dała rade i przeszła przez to.
Pisz na forum, dziewczyny dają dużo wsparcia i dbaj O SIEBIE!

Takata bardzo Ci dziekuje za wsparcie
Ale komletnie nie wiem jak mam sie zachowywać i co robić.
Najchetniej bym sie do niego przytulila....
Co mam teraz zrobić po tym co mi dzisiaj powiedzial? I siedzi teraz i sie nie odzywa

Nie skupiaj się na nim, rób to co zwykle- moze jakiś dobry obiad?. Zostaw mu córkę, niech się nią zajmie a Ty idź na fitness, albo do kosmetyczki, kup nowe perfumy. Nie traktuj go jak porcelanową lalę, którą możesz uszkodzić. zejdź mu z pola widzenia..

Dziekuje za odpowiedź muszę ze soba powalczyć bo zachowuje sie zupelnie odwrotnie

Zgadzam się z dziewczynami, może poza jednym. Nie rozumiem, czemu masz ukrywać przed nim swoje uczucia i emocje, i udawać, ze Cie to malo rusza. Nie twierdze, żeby zaraz wyć do księżyca i błagać go o zmilowanie. Absolutnid. Ale jak się w Tobie wszystko gotuje czy masz masakrycznego dola to udawanie oschlej czy obojetnej jest tylko kolejnym balastem. To nie jest żaden wstyd dla Ciebie ani degradacja, ze masz uczucia i cierpisz. Niech widzi, ze Cie rani. Niech wie, co czujesz. To nie jest wbijanie go w poczucie winy. To jest normalna reakcja lancuchowa, ze gdy ktos nas rani to odczuwamy przykre emocje. Zwlaszcza, gdy jest to najblizszy nam czlowiek. Przywdziewanie maski twardzielki a po kryjomu szlochanie po kątach to niepotrzebna gra. Bądź szczera w swoich emocjach.

Pan maz byl laskaw sie zakochac? Ojoj... I teraz mysli??

Do roboty niech sie wezmie zamiast myslec. Z dzieckiem na rower skoczy, obiad ugotuje, dywany wytrzepie a Ty do fryzjera I na kawe z przyjaciolkami.
Pan maz musi wiedziec gdzie jest jego miejsce I jak sie nie postara do dostanie bilet w jedna strone.
To ON sie musi starac bo ON spiep...
Nie daj sobia pomiatac - dostatecznie Cie skrzywdzil. Teraz niech wytrze nosek, otrzepie sie I zacznie dbac o swoja rodzine jak mezczyzna a nie nastolatek. Bo jak nie to ja straci.
Uswiadom mu to - on nie wierzy, nie dopuszcza do siebie mysli ze moglabys go naprawde wywalic. Wie, ze jestes dobra I lagodna I na tym zeruje.

A jakie było jego zdanie na temat zdrady. Jak by zachował się na twoim miejscu jeśli nie wybaczyłby niech wylatuje. Dziecko czuje złą aurę wiec sztuczne udawanie iż nic się nie stało nigdy do niczego dobrego nie doprowadzi.
Lepiej bądź więcej przy córce w razie czego w sądzie nie będzie miał argumentów iż zostawiłaś ją bez opieki.

Ja nigdy nikogo nie zdradziłem. Miałem różne luźne seks znajomości ale byłem wtedy SAM.  Ja jasno napisałem jeśli jej facet kiedyś jej powiedział iż byłby w stanie wybaczyć zdradę OK.
Zdradzających jak już co;) Ja swojej byłej dziewczynie  nie wybaczyłem ponieważ wiedziałem iż dla niej zdrada to koniec. Gdyby wtedy powiedziała mi iż nie wie jak się zachowa iż to zależy wybaczyłbym jej szczególnie iż żałowała. Moja obecna miała podobne doświadczenie tyle iż w praktyce. 2 lata po ślubie zdradził ją (pół roczny romans)pół roku po zakończeniu romansu wyszło szydło z worka . Oczywiście obiecywał iż to się nie powtórzy bo mieliśmy wtedy kryzys ale on tego żałuje itd...  NA drugi dzień opowiedziała wszystko swojej przyjaciółce jej najwyższy czas by się przyznać. No i wyszło że był z jej strony jednorazowy skok w bok z kolegą. Tak tez postąpiła wtedy on powiedział iż nie wie czy to udźwignie. Traktował ją jak śmiecia wyzywał poniżał. Wtedy zdecydowała o rozwodzie. Ciach i rozwód z obopólnej winy. Niestety zdradzający to często takie istoty co same nie potrafią wybaczyć tego samego (stąd u nich ta adrenalina). U mojej żony to było odreagowanie ale od początku czuła się z tym źle i nie zwalała winy na męża. Nie traktowała go jak śmiecia. Jak to często bywa w czasie romansu gdy ma się w głowie tą druga albo tego drugiego. U niej objawiało to się smutkiem i większym pracoholizmem. Jednak gdy żona to zaczęła analizować na trzeźwo wyszło iż jej zdrada była skutkiem jego zachowania wynikającego z jego zdrady. Moja obecna mogła odejść od niego kiedy tylko chciała podobnie ze mną. Jeśli chodzi o nasza zamożność ma niewiele mniej niż ja jeśli chodzi o ex to miała 10-krotność jego zarobków oraz aż 20 krotność jego oszczędności.

Idealnie by tak było. Tylko kobiecie z dziećmi naprawdę jest to trudniej zrobić . Ale dla każdej przychodzi moment, że pojawia się ochota na kopnięcie go w ten zamyślony tyłek..:)
Magdalenka nie rozczulaj się nad nim. Takie zakochanie to nie piorun z jasnego nieba, trzeba sobie na nie pozwolić flircikami, uśmiechami itp.

No ja Cię nie pocieszę. U mnie była identyczna sytuacja. Mąż zakochał się w koleżance z pracy.
Też miał podobne rozterki co Twój. Po roku rozdarcia na dwie strony odszedł do tej drugiej.
Popełniłam ten sam błąd, dając mu komfortową sytuację, że się mógł się biedny zastanawiać co dalej.
W perspektywie czasu żałuję, że dałam mu ten rok. Ja wysiadłam psychicznie, a on dalej rozkminiał, bo tu rodzina i obowiązki a tam świeża panna chętna na wszystko.
Dość długo dochodziłam do siebie. Obecnie już będzie 5 lat po rozwodzie, a ja jestem w nowym szczęśliwym związku.
Jakby nie spojrzeć happy end.
Tak sobie myślę, że prędzej czy później i tak by się rozpadło nasze małżeństwo. Bo jak tu wytrzymać z kimś, kto jest z tobą już tylko z obowiązku, a wzdycha nocami do innej.

Edit

Widzę, że Mobidick wspomniał|wspomniała (wybacz nie wiem czy jesteś mężczyzną czy kobietą) o mojej historii.

http://www.netkobiety.pl/t26910.html

Tu jest link do niej. A kontynuacja była w Kobiety na zakręcie w dziale Nasza społeczność.

Jest tego dużo, ale jeśli chcesz to poczytaj

Siły dużo życzę, bo cieżki masz teraz czas

Dziekuje za wszystkie odpowiedzi.
Walczylam ze soba ale ja chyba nie potrafie sie tak zachowywać w tej sytuacji jak radzicie wczoraj znowu poleglam.
Zaczelam wypytywać o nia o to co czuje itd
Nie wiem czemu sobie to robie.

Na chwile obecna jesteśmy na etapie że ratujemy nasze małżeństwo, on jeszcze tylko pare dni bedzie pracowal w tej firmie.
Wczoraj mi jeszcze powiedział że ona nie chcę  rozbijać naszej rodziny i że powiedziala mu zeby o nas walczyl mimo że sie w nim zakochala.
On mówi ze mnie kocha ale że wie ze bedzie trudno nam wszystko odbudowac
Czuje sie jak zero

To ze dopytujesz o szczegóły to Twoje prawo i akurat nie zbrodnia. Masz prawo wiedzieć na czym stoisz.
W dobroć Pani nie wierz, to jest cwaniactwo tak powiedzieć- zakochałam się w Tobie, ale walcz o rodzinę... Cięzki k..kaliber.
A zadbanie o siebie i trochę egoizmu to inna sprawa. Musisz to zrobić tak, by  nie  wyglądało na foch. Dasz radę.
U niego teraz Pani na piedestale stoi i usprawiedliwiają to siłami wyższymi pławiąc się w swojej wzajemnej szlachetności...:/
A przecież nie ukrywał chyba, że ma rodzinę?
I jak mu matkowałaś to zapewne wieloma sprawami emocjonalnie Cię obciążał. Nie daj sobie wrzucić tego na swoje barki. Ty tez mogłaś szukać dowartościowania na boku. Ale to On to zrobił. Niech po sobie posprząta.

Gdybyś chciała walczyć tą samą bronią co ona musiałabyś powiedzieć:
Kochanie, nie chcę stać na przeszkodzie prawdziwej Miłości, co tam ja, nasze dzieci, nasze małżęnstwo- popłaczę, moze nawet zachoruję i umrę nieszczęśliwa- ale Ty walcz o Miłość Czujesz?

Właśnie. Czemu sobie to robisz?
Jak dla mnie to masz prawo do pełnej informacji. Pytanie tylko po co ci to. Lubisz się umartwiać i czuć jak zero? Nie sądzę. Pewnie chcesz, żeby ciebie przekonywał, że tylko ty, tylko ciebie kocha i chce. To zrozumiałe. Ale lepiej chyba patrzeć na czyny, a nie słowa, bo w tej chwili, biorąc pod uwagę okoliczności, on i tak nie będzie z tobą do końca szczery, jeśli ma trochę oleju w głowie.
Moim zdaniem dobrze określić sobie, czego oczekuje się od partnera i egzekwować swoje oczekiwania. Dobrze też zastanowić się wspólnie dlaczego tak bardzo oddaliliście się od siebie, że on przestał dbać o to, co ty poczujesz, gdy się jego zdrada wyda.

Summerko. jz jednej strony masz rację co do istoty sprawy- bo z czasem Magdalenka pewnie zobaczy w swoim małżeństwie coś, czego nie dostrzegała wcześniej.
Z drugiej strony na tym etapie w ogóle nie ma rozmowy o tym, co ich oddaliło- to amok, motylki itp. - Tu dopiero mąż będzie opowiadał bajki.
Więc żeby etap poszukiwań tego co nas od siebie oddaliło miał większą wartość niż tylko analizy historyczne- Ona potrzebuje jednak wiedzieć na czym stoi, chociaż to bolesne. Niestety taka sytuacja ma wiele płaszczyzn w tym tą praktyczną by wiedzieć z kim czym walczymy- oprócz oczywiście samej siebie- ale to dalszy etap. I nie chodzi o jakieś drążenie, tylko niezbędne informacje bez szczegółów, gdzie, jak itd. Niezbędne czyli pytanie co tam otrzymał, czego nie było w domu. Tu obstawiam że pojawi się szczera odpowiedź.
Takie okreslenie na czym się stoi, złapanie równowagi- chwiejnej, ale lepsze to niż domysły.
Mi to wiele powiedziało o mężu i o mnie.

Miałam na myśli to, że historyczny będzie, jak Mąż w amoku ucieknie do innej, wtedy rozważania będą już tylko historyczne... Dlatego na tym etapie kubeł zimnej wody się przydaje
Na pewnym etapie emocji prawda wypływa na jaw. ale trzeba mieć silne nerwy i głuchych sąsiadów. że wypłynie w spokojnej kulturalnej rozmowie- nie wierzę.

Nie wiem czy na forum Ale w życiu napewno. !

Droga Magdalenko - jest na rynku dużo książek które moim zdaniem powinnaś przeczytać - po pierwsze "Mężczyźni kochają zołzy" a po drugie "Nie zależy mu na Tobie".
Moja rada dla Ciebie jest taka - daj mu to czego chce Powiedz mu "Misiaczku, widzę jak bardzo się męczysz bez Miłości Twojego Życia. Widok Twej cierpiącej twarzy rozrywa me serce i nie chcę Cię takiego oglądać. Spakujesz się sam, czy mam Ci pomóc?" I tyle. On ma zakodowany schemat zachowania w którym Ty "walczysz o jego miłość". Dając mu to, czego on chce powodujesz spięcie w jego mózgu a odbiera komunikat "coś jest nie tak". Jak sobie pomieszka z nową "Miłośćią Swojego Zycia" to prawdopodobnie zobaczy że wcale nie jest taka egzotyczna jak mu się wydawała i prawdopodobnie będzie chciał wrócić. I od Ciebie będzie zależało czy chcesz go z powrotem. Bo po takiej rozłące może się okazać, że wcale nie potrzebujesz go tak bardzo jak Ci się wydawało. Wiem, że to trudne ale rywializując z tą kobietą tylko sama się poniżasz. Musisz stać się Zołzą. A Zołza nie chce kogoś kto nie chce jej. Dzieci? Jeśli będzie chciał się z nimi spotykać to nie broń mu kontaktu. Jeśli tak pochłonie go nowe życie i będzie miał dzieci w dupie - to tym lepiej dla Ciebie i dla nich. Będziesz wiedziała na czym stoisz, wniesiesz pozew o rozwód i o alimenty. Z tego co piszesz to i tak nie ma z niego wiekszego pożytku bo ma fochy a tatuś mebel dzieciom nie jest potrzebny.

Do tego stanu naszej Autorce chyba daleko. W jej związku doszło do tego, że decyzje co dalej podejmuje kochanka męża. Ona podjęła decyzję, że mąż powinien wrócić do żony, no to wrócił. Ktoś tu mówił, że jest szansa na świetlaną przyszłość dla tego małżeństwa. No jeśli jego przyszłość, ma zależeć od osób trzecich, to nie trudno domyślać się jak to będzie wyglądało.

Summerka zgadzam się w pełni. Nie rozumiem tego "jednak wybrał mnie - swoją prawdziwą miłość". Jak można walczyć o kogoś, kto wolałby być gdzieś indziej, komu musimy uświadamiać, że jednak chce nas. Jeśli ktoś nas kocha to nic nie musimy mu uświadamiać, bo to poczucie jak bardzo jesteśmy ważne wynika z ich uczucia.
Dlatego dawanie drugiej szansy rozumiem tylko w sytuacji jednorazowego przypadkowego seksu, choć i to dla mnie byłoby ciężkie do przyjęcia.
A już relacja z koleżanką z pracy jest nie do zaakceptowania, bo widywali się codziennie.

No tak, a są też tacy, dla których granicą jest dziesięciokrotne obicie gęby .

Gdyby tak było to znalazłabyś inny powód dla którego "warto walczyć"

Przerzucanie na siebie części winy, żeby miś nie okazał się tak bardzo zły. Z bardzo złym nawet wstyd by było zostać,a ten jest tylko troszkę zły, bo ty też jesteś zła.....

A skąd będziesz to wiedzieć???

Nie darowałbyś sobie, bo nie istniejesz bez niego. Tylko przy nim żyjesz, oddychasz, jesz........
Musisz się wczepić pazurami, żeby cię nie strącił (co de facto stara się zrobić).
Idę teraz o zakład, że jeśli okaże się, że to nie był tyko miesiąc, tylko jeden pocałunek tylko np. regularny romans, to nadal będziesz na nim uwieszona.

A co ci daje prawo do tego zeby ja oceniac? Podjela decyzje zeby sprobowac, bo chociazby maja dzieci, moze jakis majatek, bo we dwoje latwiej jest zyc, bo ..., bo...., bo... . Decyzja dla niej najlepsza, bo w jej ocenie tak jej bedzie najlatwiej. Jak powiedzial Pawlak w Samych Swoich “Kargul to wrog, ale swoj. Moj, twoj, na wlasnej krwi wychodowany“. To tez dobry powod zeby z kims byc. Nie ma zwiazkow ktore przez 20, 30, 50 lat zyja bez konfliktow i bez wpadek ktorejs ze stron. O trwalosci decyduja naogol rozmiary tych wpadek i umiejetnosc wybaczania drugiej strony.

Bo pisze o tym na publicznym forum i prosi o ocenę?
Moja jest jednoznaczna:
jej mąż pokochał inną - ona się przypadkiem o tym dowiedziała - tamci się już przynajmniej całowali to znaczy że sprawy dość się posunęły - on standardowo w pierwszym odruchu odczuwa wyrzuty sumienia i obiecuje jej poprawę - mija czas a on coraz bardziej tęskni za tamtą - autorka namoli się i zarzuca męża miłością, żeby tylko nie odszedł - on zostaje przy rodzinie bo tak mu radzi kochanka.
(Pomyśl tylko co się teraz dzieje w jego głowie - niedozwolona miłość, tęsknota, kochanka kobieta a żona garkotłuk, kochanka pracuje, żona siedzi w domu, kochanka mówi - odejdź do żony a żona mówi - błagam, nie zostawiaj mnie.....)
Jak myślisz, co będzie dalej?
Autorka już pokazała mężowi swoją niską samoocenę i brak szacunku do samej siebie, teraz nam próbuje wmówić że tak jest fajnie.
Niech go przykuje do kaloryfera i zrobi lobotomię, to może on  się odkocha?

Jeśli chciała nadal mieć tego męża i jakimś nadludzkim sposobem skłonić go, żeby się odkochał w tamtej i zakochał w żonie, to trzeba było się zachować jak kobieta z klasą i zapakować mężowi gacie do reklamówki i odesłać do hotelu. a ona robi tak, żeby on nie odszedł z wyrzutów sumienia, nie z miłości. (no bo ona taka dobra przebaczająco - gotująco - prasująca matka teresa, bidulka).

Pannapanna
Z niektórymi ocenami zgoda, z innymi nie.

1. Faktycznie gdyby spakowała walizki pokazałaby klasę . Tylko trudno to zrobić po 17 latach i wspólnych dzieciach
2. Nie zgadzam się odkochanie męża w koleżance należałoby zaliczyć do cudów. Raczej to bardziej prawdopodobny bieg wydarzeń. Widzę że bardzo wierzysz w szlachetność mężczyzn i ich wyrzuty sumienia. Z moich obserwacji wynika że facet który znalazł miłość życia nie ma takich dylematów- odchodzi, a nie ucieka w ramiona żony.
3. W walce o męża siły są tak naprawdę nierówne- żona jest górą- jeśli nie poniosą ją emocje lub nie jest to prawdziwa wielka miłość męża gdzie nie ma on watpliwości- sam informuje żonę o tej drugiej i odchodzi - to kochanka jest na straconej pozycji.
druga sprawa czy było o kogo walczyć- ale to osobny temat.

Wszyscy zgodzilismy się co do tego, że na głaski mąż nie zasługuje- a teatrzyki typu zbolała mina i zamyślenie to też poza domem.

Ponieważ to Magdalenki mąż zawiódł w związku w którym umówili się na miłość wierność i uczciwość małżeńską zostawiam jej prawo do użycia wszelkich środków dozwolonych polskim prawem

Chyba głaskanie jednak mu już nie grozi   Myślę że dostanie za swoje, szok mija ... Nie sądzę też, by jakakolwiek kobieta znosiła smędzącego za inną w domu na dłuższą metę.  Na moja intuicję pozna nową twarz żony