moja narzeczona i jej eks. - Netkobiety.pl

Napiszę Ci coś, czego nie chciałbyś przeczytać...
O ile narzeczeństwo jest jakąś wyższą - w porównaniu z "byciem ze sobą" - formą relacji, o tyle małżeństwo jest takim zwieńczeniem. I to zobowiązuje. Na Twoim miejscu poważnie zastanowiłabym sie nad tym, czy rzeczywiście są tu podstawy (muszą być Z OBU STRON) by wiązać się zwiążkiem małżeńskim w takiej sytuacji. Osobiście odradzam. Żadne rozmowy, pertraktacje czy sugestie z Twojej strony tu nie zmienią jej zachowania, a jedynie pogorszą relacje. Ta dziewczyna - na moje oko - jeszcze z tamtego związku nie wyszła, jest w nim wciąż "jedną nogą" - a to świadczy o tym, iż będąc z Tobą nie jest na 100% zaangażowana. Sam to czujesz...
Znam taką parę, podobną do Was. Też mężczyzna nie przywiązywał większej wagi do takich zachowań u partnerki. Niestety, z czasem "były" zaczął być idealizowany, a partner (mąż) lekceważony i porównywany do "byłego", oczywiście na niekorzyść, aczkolwiek bezpodstawnie. Związek, już małżeński rozsypał sie w pył w niecały rok...
Na Twoim miejscu odpuściłabym sobie ślub, a przynajmniej odsunęła "na kiedyś" termin, a teraz skupiła się na obserwowaniu dalszych zachowań dziewczyny. Nic dobrego jednak z tego nie wyjdzie. Wiesz, Twój związek sprawia wrażenie takiego "na bezrybiu i rak ryba" - jesteś jakimś "plasterkiem", zamiennikiem, niedoskonałym erzacem dla niej. Tak twierdzę, bo gdybyś był nr 1, nie miałaby ochoty poświęcać swojego czasu i uwagi jakiemuś "byłemu", a skupiłaby sie na rozwijaniu relacji z Tobą.
Przemyśl to, bo o ile teraz ewentualna decyzja o zerwaniu będzie bolesną, o tyle późniejsze przejścia z rozwodem - będą niepotrzebnym cierpieniem...
Związek to także wzajemna lojalność i szacunek. Ze strony Twojej narzeczonej tego jednak nie widzę...

Ja mysle, ze samo przeglądanie profilu jeszcze nie jest takie złe. Co innego pisanie do tej osoby, rozmawianie o bzdurach etc... To by było niepokojące ale przeglądanie profilu? To moze naprawde nic nie znaczyć.

Może nazbyt ostro napisałam wcześniej, jednak nadal podtrzymuję swoje słowa...
By tworzyć udany związek z drugą  osobą trzeba być zaangażowanym i nie ciągnąć za sobą "ogona" w postaci wspominków/emocjonalnych powrotów do wcześniejszych związków. Ile na tym forum wątków, w których ten problem wciąż się przewija: partner czy partnerka utrzymuje kontakty z "byłym", niby przyjacielskie, przegląda informacje w necie, śledzi profile itd - co odbija się na aktualnym związku i rodzi niepokój? Bez liku...
Owszem, czasami w jakimś przypływie wspomnień zerknąć - w porządku. Ale systematyczne "odwiedzanie" świadczy o wciąż utrzymującej się więzi (choćby i jednostronnej) z "byłym", a to jest czymś niedopuszczalnym, bo świadczącym, iż rozstanie nie zostało przepracowane i zamknięte...
W przypadku Twojego związku, Autorze jest coś jeszcze: jej kłamstwa...
A to już określa jej postawę jednoznacznie.

Wypowiem się jako osoba, która patrzy na to z perspektywy Twojej narzeczonej. Mam wrażenie, że "sentyment" do ex partnerów zawsze pozostanie. Zdarzy mi się wejść na profil mojego jednego byłego czy drugiego (dwie różne sytuacje z jednym bardzo dobry kontakt do dziś, z drugim totalny armagedon nie będę wchodzić w szczegóły). Zaglądam na ich profile czasami od tak z nudów tak samo jak na profile innych znajomych. Nie wzbudza to we mnie praktycznie żadnych emocji. Aktualnie jestem w szczęśliwym związku, partner daje mi wszystko czego potrzebuję, jestem zakochana po uszy i wyszłam obiema nogami z poprzednich relacji. Wiele moich koleżanek zagląda na profile swoich byłych partnerów i jak to baby potem nie raz o tym poplotkujemy. Nie doszukiwałabym się w tym czegoś głębszego.

Zazwyczaj staram się być wyrozumiałym ale akurat w tej kwestii jestem 0-1. Dla mnie troszkę się wyklucza to co napisane powyżej, tzn: Jeśli jest ktoś szczęśliwy z drugą osobą, poświęca mu czas/uwagę itd to...skąd to zainteresowanie (w moim przypadku zdecydowanie zbyt duże) eks-partnerem? Po co? Umyslne emocjonalne sado-maso? A jeśli podejście: a ciekawe co tam u niego no to najwyraźniej jej wsyzstko nie przeszło.. Rozstali się, rozstali się w kłótni i, z tego co mi powiedziała, dużej niechęci do siebie, więc po co? Ponownie: raz na dłuuuugi czas, spoko. Ale tak często? Kasowanie histrii przeglądanych profili, czego wczesniej nigdy nie było? Wniosek? Wie, że tego nie lubie, wie że robi źle i chce coś ukryć. I jakbym nie wiedział, że wcześniej przeglądała, uwierzyłbym w jej "NIe, nie wchodzę tam bo to mnie nie interesuje" A takto wiem, że kłamała. Bez mrugnięcia okiem.

Sama tak niestety czasem robię, a może stety? To nie jest tak, że myślę o jakiejś osobie, ale nagle pojawia się bodziec i po prostu zaglądam, sprawdzam. I wiem, że sporo moich koleżanek miewa podobnie, koledzy prawie w ogóle.
Skoro to ona była porzucona, to pewnie gdzieś tam w głowiek siedzi jej jakaś zadra, uraza, nic nadzwyczajnego. Ogląda ten profil i sprawdza, czy coś się zmieniło. Może liczy na to, że jego życie jednak nie będzie tak kolorowe, jak je przedstawia? Bo na FB wszyscy jesteśmy piękni, szczęsliwi i z sukcesami, a rzeczywistość bywa różna

Może zadra, a może ...nadzieja. Nadzieja, że jeśli "byłemu" związek sie posypie to będzie wolny i ... Autor pójdzie w odstawkę. Nieprawdopodobne?
Skoro w jej głowie wciąż "siedzi" były i musi wciąż go obserwować miast skupić sie na własnym związku - to oznacza tylko jedno: nie przepracowała tego rozstania, może nawet z tym sie nie pogodziła i wciąż zyje nadzieją... A związek z Autorem to jakos tak, siła inercji, bezrefleksyjnie ciągnie. Ktoś napisze, że przecież ona chce wyjść za mąż za Autora. Owszem, ale obserwując zycie i dojrzałość ludzi do małżeństwa, do zwykłego nawet związku - nie traktowałbym decyzji o narzeczeństwie, o małżeństwie jako dojrzałej i świadomej. Ot, małżeństwo, mąż... "Mężów można mieć wielu". I obawiam się, że podobnie wygląda sytuacja tutaj...

ALe co ją jego życie interesuje?;) Tzn chodzi mi o to, że jeśli fakt, że jemu się układa/ nie układa ma skutkować u niej niezadowoleniem/satysfakcją, no to najwyraźniej nie odcięła się od tej kwestii i nadal ją to, mówiąc potocznie "rusza". Wychodzę z założenia, że jeśli przed nami wspólne życie, plus jeśli ja potrafiłem się odciąć a też mnie zostawiono,a ona nie, no to nie może ona żyć przeszłością. Bo to troche taka logika: Teraz sprawdza, będąc po slubie tez bedize sprawdzać bo moze on tez wzial slub, po urodzeniu dziecka tez bedzie sprawdzac bo moze i jemu sie urodzilo lub nie...i tak cale zycie? Cale zycie pod znakiem byłego. No raczej nie ze mną...

"Zgadzam się z lilianna,  to może być tylko i wyłącznie ciekawość i sentyment. Skoro on zerwał, dla niej było to cięższe,  więc może i trudniej jest jej z tym tematem definitywnie skończyć. Przeszłość często ma na nas wpływ,  nawet mimo szczęśliwej teraźniejszości. Bo o ile rozumiem, o powrót do byłego nie ma się co martwić,  bo nie ma na to szans?
A skoro jesteś taki zerojedynkowy i uczulony na tym punkcie, co widocznie dałeś do zrozumienia,  ona zaczęła Cie okłamywać i usuwać historię. Ze strachu, że to wpłynie na Wasz związek. Bo tego tematu, jak Wam jest ze sobą, nie poruszałes, a moim zdaniem to jest najważniejsze. Jak traktuje Ciebie?  Chciała tego ślubu? Układa Wam się?
Skupiasz się na czymś, co może,  ale nie musi Waszemu związkowi zaszkodzić. Ona kiedyś zapomni, odpuści. Ale Ty teraz już masz z tym problem i faktycznie, powinieneś jej to powiedzieć. Dla niej to może być tylko odruch, dla Ciebie duża wada, przez którą nie jesteś w stanie jej zaufać. To chyba kiepski początek związku."

Nie ma szans na powrót  No przepraszam bardzo, ale okłamywanie i usuwanie historii to nie jest rozwiązanie sytuacji. Kłamstwo jako ucieczka od odpowiedzialności? Jako sposób ukrycia czegoś co jest niewłaściwe? W związku trzeby byc wobec siebie szczerym i fair a nie ukrywać. Skoro teraz tak sprytnie i skrzętnie potrafi ukryć/okłamać to bedzie mnie mogła równie dobrze okłamywać w innych kwestiach....
Ze strachu że wpłynie to na nasz związek- Zawsze mówiłem że lepsza jest najgorsza prawda niż najlepsze kłamstwo...
Skupiam się na tym bo mnie to martwi, i właśnie dlatego że to już szkodzi naszemu związkowi bo mnie to martwi. Po prostu. Nie z mojej winy.
Kiedyś odpuści? Kiedyś to mało satysfakcjonująca wizja:)
Tak powiem jej to na pewno, tylko obawiam się że mnie po prostu nie zrozumie, stwierdzi że przesadzam i nie da sobie wytłumaczyć o co tak naprawdę mi chodzi mimo moich szczerych chęci i prób wytłimaczenia. Po prostu

No to ja Cię bardzo przepraszam, ale też uważam, że przesadzasz. Kobiety bywają emocjonalne i nie zawsze były staje się od razu przeszłością. Czasem potrzeba trochę czasu i przekonania, że obecny jest o niebo lepszy. Im bardziej szukasz dziury w całym, tym to przekonanie będzie mniejsze. Ja nie mówię,  że ona robi dobrze, bo to złe,  ale sama też tak mam, zaglądam na profil eks, co naprawdę nie znaczy, że chcę powrotu. Nie kłamię na ten temat, bo mój, mimo to widzi, nic nie mówi. Ty owszem.
Jeśli masz jej o to suszyć głowę,  to postaw twardo ultimatum i czekaj na reakcję.

Drogi Autorze,
jak dobrze, że masz do ślubu jeszcze rok czasu. Przez ten rok wiele może się zmienić. Niestety Twoja narzeczona nie traktuje Ciebie, ani Waszego związku, który jakby nie patrzeć jest na całe życie - poważnie i z szacunkiem. Sam przerabiałem taką sytuację w moim życiu i wiele mnie ona nauczyła - między innymi tego, że nawet bliskiej partnerce nie można ufać, gdyż potrafi być bardziej próżna niż my mężczyźni razem wzięci.
Do rzeczy...
Spotykałem się z laską już jakiś czas, było to dość aktywne pół roku. W międzyczasie - sama zaczęła o tym opowiadać - wspomniała, że napisał do niej jej były, z którym była 4 lata. Koleś napisał do niej rzekomo pijany i z podtekstem erotycznym. Ja wtedy głupi nie zareagowałem na to ponieważ uważałem, że nie można nikomu niczego zabraniać. Duży błąd. Tego samego wieczoru przepali się ze sobą, on rano wrócił do swojej dziewczyny, którą wtedy posiadał. Gdy dowiedziałem się całej prawdy, od razu zakończyłem znajomość, ponieważ wiedziałem i widziałem do czego to zmierza.

Co takiego się stało, że Twoja narzeczona zagląda na profil byłego? Co takiego zrobiłeś albo nie zrobiłeś? Laski zaglądają na profile swoich byłych z kilku powodów:
1. zazdrość o jego obecną partnerkę
2. tęsknota za dawnym związkiem
3. emocjonalna więź z byłym
4. emocjonalne uzależnienie z byłym
5. erotyczne fantazje z udziałem byłego
6. chęć posiadania powodu zakończenia obecnego związku, możliwość zdrady - DLA CIEBIE NAJWAŻNIEJSZY PUNKT

Musisz pokazać , że masz jaja - tak, wiem, że piszę o tym w każdym wątku - postaw sprawę jasno, że skoro jest tak związana z byłym, że musi notorycznie sprawdzać co u niego, to odeślij ją z całą zawartością do niego. Taka laska nie jest warta choćby spojrzenia na nią a co dopiero spędzenia z nią reszty lub większej części życia. Jak widać, Wasz związek z nią to dla niej jedynie lekarstwo i łatanie dziur po byłym, z którym jest nadal związana. Zapamiętaj, że nie dowiesz się od niej prawdy teraz. Będzie Cię okłamywać, manipulować, nawet będzie źle o nim mówić przy Tobie. Zaczną się dziwne wyjścia, trzymanie telefonu przy sobie, rozmowy w mejlach czy portalach społecznościowych, zmieni swoje nastawienie do Ciebie na wręcz negatywno-agresywny stosunek do Ciebie.

Drugie wyjście jakie masz - to pogonić ją całkowicie jeszcze dzisiaj.

Trzecia opcja - odnów relację i zacznij spotykać się z byłą.

Normalna kobieta czy facet po rozstaniu z byłym/byłą usuwa jej numer lub numery, zdjęcia, historie rozmów, smsy, wszystko co z tą osobą było wspólnego. Wtedy można myśleć o kimś takim poważnie.

A panie piszące tutaj jak to zaglądają na profile swoich byłych, dodając, ze tak samo robią ich koleżanki - przemilczę, nad wami to trzeba niestety jak to mawiają wziąć rózgę i złoić cztery litery.

Otóż nie - nie jestem zaborczy. Mam jedynie twarde cztery litery, dzięki, którym nie daje się oszukiwać i wkręcać w jakieś gierki. Wybacz ale twoje stwierdzenie, że jeśli eks mojej partnerki milczy to jest dobrze? Ale jak już odezwie to jest problem? Wybacz ale wy kobiety też macie przecież mózgi i rozumy a ponadto uważacie się za lepsze od facetów także w sferach emocjonalnych więc o czym ta dyskusja?! Jak laska milo kilkuletniego związku, na byle kiwnięcie byłego, od razu do niego leci, to najdelikatniej mówiąc jest to przedmiot do mycia podłogi - ręką. A później taki były wykorzysta i skruszona przybiegnie poszukać pocieszenia. Brzydzę się takimi jednostkami.

Swoją drogą, brak stanowczości i zaborczości u wielu mężczyzn, powoduje powstawanie takich tematów na forum. To kwestia pilnowania swojej sfery życiowej, w której fałszywa kobieta, wpuszcza byłego do życia jej partnera. Trójka w związku to już tłok.

Sam też wchodzę na profil swojej byłej, ale to raczej z nudów jak powiedzieli już wyżej niektórzy. Po prostu, nie mam co robić na komputerze i przeglądam różne osoby w tym byłą. A nic do niej już nie czuje, nawet żalu, jest mi calkowicie obojętna. Ale z drugiej strony, gdyby moja obecna zapytała czy to robię, powiedziałbym że tak- czasem wchodzę. To, że Twoja narzeczona kłamie jest dziwne.

nie jestem zaborczy. To na pewno nie. Po prostu jak mi się coś nie podoba a w tym przypadku coś mnie niepokoi/martwi to mysle co z tym zrobic, nie olewam. Watpie abym robil z igly widly. Jesli to i dla niej taka drobnostka, to czemu klamie?

Moim zdaniem kłamie dla Twojego spokoju i dlatego,  że zależy jej na związku. Widać nie kojarzy, że wiesz, że kasuje historię. Po kilku Twoich jazdach na ten temat nie chce zaogniać sytuacji i woli  sfałszowac rzeczywistość.
A tak z innej beczki, naprawdę to tylko zazdrość i nieufność?  Bo w obliczu ogólnego jej zaangażowania w Ciebie to może nie ona ma wątpliwości,  tylko Ty, i szukasz pretekstu do rozważenia sensu Waszego ślubu?

Piłeczka jest po Twojej stronie. Jeśli chcesz strzelać gole - wiadomo o co chodzi - to musisz zrobić porządek na boisku. Żółtą kartkę już dostałeś jako ostrzeżenie, nie trzeba dodawać co oznacza kolejna.

Powiem ci coś z własnego doświadczenia, co cię może zdziwić. Uważaj, aby przez twoje historie, które rodzą ci się w głowie, nie nastąpił rozpad tego związku. Gdybym dziś miała wychodzić za mąż, choć kocham tylko tego obecnego, to również - idą twoim tropem i stylem myślenia, nie powinnam wychodzić za mąż. Mam takiego jednego ex, nic mnie kompletnie z nim już nie łączy, od lat nie nie mieliśmy kontaktu, on ma partnerkę, a jednak ostatnio po zaakceptowaniu go na Fb, od czasu do czasu wchodzę na jego profil. Zapytaj mi się dlaczego? Nie wiem, wiem, że nigdy z nim już nie będę, nie kocham go, ale jak taka kukułka go ostatnio podglądnęłam. Może to dlatego, że jest dla mnie wciąż atrakcyjny (albo raczej jakoś takie wyobrażenie mi zostało, bo obiektywnie za niski dla mnie ), chcę wiedzieć jak mu się układa, w sumie, życzę mu jak najlepiej. No i tyle. Tylko z nim tak mam.

U was, mace różne podejście do tego. Mam na myśli kwestię wyłączności i lojalności. To są wartości. Ludzie przez to się rozstają, bo to zaczyna być dla nich super priorytetem. I ja to rozumiem. Tylko pytanie jest, czy warto? Czy warto się rozstawać, bo narzeczona co jakiś czas, jak na portalu plotkarskim, zerka co tam słychać u jej byłego. Zastanów się. Moim zdaniem, nie warto o to się spierać, a tym bardziej generować niespokojnych sytuacji. Wystarczy, że z nią szczerze porozmawiasz, przedstawisz jak się z tym czujesz. Ona może cię rozumieć, ale nadal postępować zgodnie z sobą (bo dla niej nic nie znaczy, zresztą ci o tym powiedziała). Może to będzie test dla ciebie i to zaakceptujesz? Pytanie do ciebie.

Jeszcze dodam coś od siebie już pomijając to podglądanie profilu byłego przeze mnie.

Chłopak zakazał mi wchodzić na pewną stronę internetową, ponieważ twierdził że źle to na mnie wpływało. Rzeczywiście miał trochę racji, bo po czytaniu takich głupotek rodził się we mnie mały hipochondryk Ja jednak nadal miałam ochotę tam wchodzić i sobie czytać, bo to było takie moje hobby na nudne chwile. Ukrywałam to, kasowałam historie. Nie chciałam, aby się denerwował. Mam jednak taką przypadłość, że nie potrafię kłamać i po jego pytaniu czy nadal tam wchodzę, przyznałam się.

Morał z tego taki, że nie da rady zakazać czegoś swojemu partnerowi. On sam musi z własnej woli chcieć przestać to robić. Przypuszczam, że Twoja dziewczyna wchodzi na profil swojego byłego z nudów, lubi świeże ploteczki Robi to teraz z przyzwyczajenia. Przypuszczam, że z czasem jej się to znudzi tak samo jak mi. Nie mówię, że jest tak na 100%, podaję jak według mnie to może naprawdę wyglądać.