zdrada - potrzebuje opinii - Netkobiety.pl

tak, ja wiem, co zrobic, zeby nie dopuscic do zdrady, mnie nigdy na szczescie zaden facet nie zdradzil.
ale nadal jestem ciekawa - moze ktos jeszcze odpowie na moje pytania?

Jeśli to co wytłuściłem nie jest opatentowane, to może podziel się swoja wiedzą...

bylam w kilku dlugich zwiazkach, namietnosc, duzo seksu, dbanie o siebie, wzajemne niespodzianki - wypady, randki, seksowna bielizna, szczere rozmowy. a poza tym jestem silna, ambitna kobieta, w kazdym zwiazku podkreslalam, ze jesli facet mnie zdradzi to definitywny koniec. kazdy ma jakies tam swoje erotyczne marzenia i fantazje, ja tez jestem otwarta, wiec zawsze szczerze rozmawialismy. jak sie dowiedzialam, ze w jego biurze zaczela prace jakas ladna dziewczyna to 3razy bardziej sie staralam. zaufanie, rozmowa, namietnosc - to podstawa w zwiazku

magda0872 - mozesz sobie tlumaczyc ze go kochasz, ale on nie kocha ciebie. mial zero respektu, ze wlazl miedzy nogi innej kobiety, powinnas go za to ukarac a nie wybaczac. blad moglby popelnic jakby obrazil Twoja matke, ale oszukac najblizsza sobie osobe?? nie moge pojac jak mozna wybaczyc zdrade, sorry

Widzisz moze sie oszukuje.Zdaje sobie z tego sprawe.Moze niebawem zaloze tu watek:oszukiwana przez x lat....Tobie powodzenia zycze i pozdrawiam.:)

Dziekuje za mile slowa milej nocki zycze:)

Do pewnego momentu też wybaczałam. A potem nabrałam poczucia własnej wartości.

Czytając temat odnoszę wrażenie że wypowiadają się tylko osoby które zostały pokrzywdzone przez zdradę z którą nie mogły sobie poradzić w żaden inny sposób jak tylko w ten chirurgiczny. Autorce tematu zaś ten sposób by jedynie odpowiadał bo pozwoliłby jej na zrealizowanie swej własnej mrzonki o facecie który zdradzał z nią swą partnerkę lecz ona mu wybaczyła a autorka poszła na boczny tor a co za tym idzie marzenia odeszły w siną dal. A jakby tak owa partnerka wyrzuciła gościa za drzwi to ona by go z otwartymi rękami przytuliła do swego .....to by jej pasowało ! I niech teraz nie pisze że kobiety powinny się szanować i mieć dumę której niestety jej brakuje aby się pogodzić z tym że sama była powodem zdrady i nie wyszło jej z zdradzaczem.

tekst autorki z jej innego tematu aby mieć inny pogląd na powyższy temat

Oj... znalazła się osoba wszystko wiedząca która nie popełniła żadnego w życiu błędu bo....WIE CO ZROBIĆ...  a mnie się właśnie wydaje że ma SZCZĘŚCIE. Bo w życiu człowiek popełnia błędy i jeżeli druga osoba zdaje sobie z tego sprawę i nie jest zapatrzona tylko w własną krzywdę i własne ego,to może wina za błąd zostanie wybaczona

Facet który wybaczył... rumpel

magda0872   Rozumiem Cię ale też podziwiam. Wiem co musiałaś mimo wszystko przejść.Pozdro i powodzenia...rumpel

tekst zródłowy-Zwierciadło
"Dlaczego kobiety wybaczają zdradę?

Według badań, jest 6 powodów, dla których zdradzone kobiety nadal są w związku z mężczyzną, który zawiódł ich zaufanie.

1. Bezwarunkowa miłość. Okazuje się, że kobiety potrafią kochać bez warunków i ograniczeń. Bezwarunkowa miłość potrafi wygrać z bolesnymi emocjami, które pojawiają się w obliczu niewierności. Dla kochającej kobiety  ból spowodowany zdradą nie jest powodem do odejścia.

2. Lęk przed zmianą. Czym będzie życie bez niego, żyliśmy razem tak długo? Boimy się zmiany i nieprzewidywalnego. Tak bardzo utożsamiamy się z rolą żony, partnerki, opiekunki domowego ogniska, że wyjście z tych kolein, nie wydaje nam się możliwe. Więc zostajemy z tym mężczyzną, w znanym sobie, starym miejscu.

3. Niepewność, czy zdradził. Czy sms o pikantnej treści jest dowodem zdrady, zwłaszcza, gdy on zaprzecza. Dla kobiet nie jest. Ze statystyk wynika, że 8 na 10 zdradzających mężczyzn nie przyznaje się do skoku w bok. A my im wierzymy.

4. Zaprzeczanie zdradzie. Często, mimo że dowody zdrady są niepodważalne i wie o niej wiele osób, najbardziej zainteresowana kobieta, twierdzi że jest wierny. Jednak zaufanie zostało już podważone, co prowadzi do niepewności przeżywanej w relacji a nawet stanów depresyjnych.

5. Niestabilność emocjonalna. Oznacza brak kontaktu z prawdziwymi uczuciami. Kobiety, które dowiadują się o zdradzie, doświadczają huśtawki emocjonalnej, która uniemożliwia im podjęcie decyzji o odejściu.

6. Pieniądze. Cały czas jeszcze kobiety nie są niezależne finansowo od mężczyzn. Mimo że zarabiają pieniądze, uwikłanie są w rozmaite zależności i wspólne kredyty, co uniemożliwia im odejście nawet w obliczu zdrady."

Autorka wątku ma swoją prawdę, uważając wybaczenie zdrady za słabość. Polemizowanie z nią na ten temat mija sie z celem.
Każdy kto wybacza ma swoje osobiste powody. Negatywne ocenianie kogoś, kto wybacza zdradę jest subiektywną oceną osoby sondującej.
Można wybaczyć zdradę chociaż to bolesne doświadczenie dla wybaczającego, i isć dalej przez życie. Ale też można wybaczyć zdradę i nie chcieć dalej żyć ze zdradzaczem. Można w końcu nie wybaczyć zdrady i odejść...
Które rozwiązanie jest słuszne, któż to wie, ponieważ każdy z nas jest innym człowiekiem, ma inny próg wrażliwości, wytrzymałości psychicznej.
Warto natomiast zastanowić się przede wszystkim nad ideą wybaczania, która jest cechą empatii. Ktoś kto nie wybacza, tak naprawdę nikogo nie kocha oprócz siebie, a to charakteryzuje osobowość narcystyczną z rozbudowanym ego.

@rumpel
bo wydaje mi sie, ze ludzie nie zdradzaja bez przyczyny, ze to po prostu luzny skok w bok i tylko seks. problem jest glebszy i bardziej zlozony i oznacza brak milosci = rychly koniec zwiazku. albo dwoje ludzi potrafi rozlozyc problem na czesci pierwsze i cos razem wypracowac, albo bardziej egoistyczna i klamliwa jednostka idzie w tango

@black_widow dziekuje za interesujaca odpowiedz.

Mi sie wydaje ze bycie w zwiazku polega na tym, zeby rozpracowac problemy jak sie pojawiaja, a nie isc w bok i doprawic komus rogi. Dojrzali emocjonalnie ludzie powinni umiec rozpracowac problemy, a nie od nich uciekac. Dla mnie niestety Ci co wybaczaja sa slabi. Co to za sila dac komus kto Cie zdradzil i oszukal kolejna szanse? Sila jest umiec wybaczyc, ale odciac od tej osoby, a nie nadal pozwalac jej uczestniczyc w swoim zyciu.
Piszesz, ze Twoj partner Cie zdradzil? Jakie to uczucie zyc ze swiadomoscia ze zostalas zdradzona? Nie myslisz o tym, wypierasz sie tego? Nie boisz sie, ze znowu Cie zdradzi?
Ludzie sa tylko ludzmi, ale jest ich duzo na tym swiecie. Chce byc z kims, kto mnie szanuje i jest ze mna i soba uczciwy.
Pozdrawiam

Ja wybaczyłam zdradę mojego męża. Co prasda nie zdradził mnie tylko ze mną ... swoją pierwszą żonę.
Mogę być dla ciebie słaba. Właściwie zwisa mi to i powiewa.

Proponuję poczytać jeszcze ten wątek: http://www.netkobiety.pl/t13339.html może tam jest odpowiedź?

@Enona: nie dowartosciowalo mnie. podejrzewam, ze przeczytalas moj poprzedni topic w ktorym pytalam o rade. widzisz to troche wszystko bardziej skomplikowane, bo facet mi na poczatku nie mowil, ze ma dziewczyne, spotykalismy sie jak dobrzy przyjaciele i pozniej doszlo do intymnych momentow. niestety sie zakochalam i staralam sie o to walczyc. nawet teraz niedawno po kilku miesiacach sie spotykalismy, bo bowiedzial, ze z nia wszystko zakonczyl i historia ciagnela sie jak smrod. w koncu sie przyznal, ze nadal z nia jest, nie wie czego chce etc. wiec to zakonczylam. nie da sie absolutnie niczego zbudowac, jak ktos nie jest dostepny.
ale to niewazne, nie o to tutaj pytalam.

dla mnie jak ktos zdradza w zwiazku, to oznacza to, ze brakuje czegos bardzo waznego, jakiegos solindego fundamentu i zwiazek zmierza ku koncowi, predzej czy pozniej. mnie nigdy w zadnym zwiazku facet nie zdradzil,bo nigdy do tego nie dopuscilam. Jasne, ze jak bylam chora, to wygladalam ak stary kapec, ale nadrabialam to pozniej w inny sposob. Tez bym wolala zyc w innych czasach, gdzie facet szanowal kobiete i nosil ja na rekach, ale czasy sa jakie sa i tego nie zmienisz. Jak facet sie naoglada zdjec jakis super modelek, albo widzi kolezanki z pracy, ktore smigaja na silownie, to mu odbija jak wraca to zaniedbanej naburmuszonej kobiety. ugotowac i uprac potrafi sobie sam, moze zatrudnic s

ucielo mi post: sobie sprzataczke.
dla mnie zdrada to koniec zwiazku, jest tyle ludzi na swiecie, nie lepiej isc do kogos, kto nas nie ponizy i nie oszuka?
moja psycholog tlumaczyla mi to na przykladzie zon alkoholikow - ze kobiety placza, blagaja, zachodza w ciaze, robia wszytstko co moga zeby facet sie zmienil. a jak on nie chce to koniec, zadne modly nie pomoga. jak facet jest nieszczesliwy w zwiazku to zdradzi. pozniej albo bedzie w takim czyms tkwil az zdradzi kolejny raz, albo bedzie sobie caly czas flirtowal na boku, zeby sie dowartosciowac. mam z 10 kolegow z pracy ktorzy probuja, z racji tego ze jestem atrakcyjna. jak to wyglada? najpierw nie przyznaja sie, ze maja kogos (jeden nawet przestal nosic obraczke), zaczynaja flirtowac i pozniej jesli bym przyzwolila to doszloby do zdrady. z tymi co wiem ze maja zone/dziewczyne a ciagle probuja tez jest zabawnie. jak im mowie, ze nie szanuja swojej kobiety, to "oni by nigdy nie zdradzili, flirtuja, bo sie nudza". kobiety nawet nie wiecie, ile tracicie na szacunku facetow, ze im na to przyzwalacie

Enona, masz 100% racji.
Problemem w zdradzie jest sam zdradzacz, jego niedojrzałość i jeśli on sam nie znajdzie przyczyn swoich niedojrzałych zachowań, to zonk.

Mocarko, co ciebie skłoniło do związania się z takim oszustą. Przecież on ciebie - wbrew temu, co piszesz - najzwyczajniej zdradzał i oszukuwał a ty dalej się z nim spotkałaś. Czyżbyś czasem zbyt łatwo wybaczyła mu, iż potraktował cię jak łatwą dziurkę na boku?

@Aleksandra81 zgadzam sie, ze problemem jest zdradzacz, ale problem jest bardziej zlozony. taki zwiazek jest kruchy, brakuje w nim czegos, i jesli ktos zamiast rozmawiac o problemach decyduje sie na skok w bok, to dla mnie jest pozamiatane. dorosli ludzie powinni w inny sposob rozwiazywac problemy. dla mnie najgorsze jest, ze widze to caly czas - faceci ktorzy jak pisalam probuja flirtowac, a ze im nie pozwalam, to otwieraja sie przeze mna. i co wychodzi? ze maja ogromne problemy w zwiazku, ze kobiety ich nie rozumieja, ze czuja sie samotni jak urodzi sie dziecko, ze nie uklada im sie w lozku (chcieli by czegos sprobowac, ale nie potrafia z zona o tym nawet porozmawiac).

co mnie sklonilo? chyba to, ze zadko sie zakochuje, a jak to zrobie, to bez pamieci. na poczatku nie wiedzialam, ze ma dziewczyne, pozniej byl blisko zeby sie rozstac, pozniej sie "rozstal" (juz nie wiem, czy to prawda czy nie). zawsze mial dobre wymowki i potrafil sie kamuflowac, nawet nasi wspolni znajomi (czesc z nich) myslalam, ze sie rozstal, bo absolutnie przesta o niej mowic. rozumiemy sie super, ale on ma 39 lat, jest z nia od 4lat. uswiadomilam sobie, ze bez obopolnego zaangazowania i uczciwosci nie ma szans, zeby cokowiek z tego wyszlo

A czym ja jako kochanka różnię się w tym względzie od żony. Przecież też wiem  co potrafi zrobić i akceptuję zdradę.
To tak teoretycznie - moj przepracował zdradę.

I tutaj widać w okazałości twoją naiwność i no sory głupotę, bo ty osobę zdradzoną obwiniasz za zdradę.
W rzeczywistości (w odróżnieniu od twoich iluzji) to braki u zdradzającego doprowadzają do zdrady
A większość kochanek tak jak ty myśli, iż są takie zajebiste, lepsze od żony, czy dziewczyny a one tylko dostarczają świeżej podniety, która minie tak samo jak podnieta do stałej partnerki.

Zanim zdradzacz nie zobaczy i nie zrozumie, że to chore potrzebować cuągłych bidźców, czy to czyste uwielbienie i atencja kochanki albo jej ciągła gotowość, to będzie zdradzał kochankę nr 1 z kochanką nr 2 etc.

a jesli wytlumaczymy sobie to na podstawie ludzi nie zdradzajacych, ktorzy sa wobec siebie uczciwi i sie rozstaja (mam znajomych singli co maja po 40 lat), to jakim mianem to okreslisz - tez szukaja nowych bodzcow? w zwiazku chodzi o cos wiecej niz tylko dobry sex. faceci nie zdradzaja, bo potrzebuja czegos nowego, tylko bo sa nieszczesliwi i wiekszosc z nich nie potrafi odejsc. mysla, ze jak skocza w bok i wroca do starego zycia, to bedzie ok. nie bedzie.
nie obwiniam osoby zdradzonej o zdrade - przeczytaj moje posty jeszcze raz. wina lezy po srodku. faktem jest, ze w takim zwiazku czegos brakuje i proba naprawy po fakcie niewiele zmieni

Dżizis, dziewczyno ja nie pisałam nigdzie o seksie.
Podniety i bodżce mają znaczenie ogólne.

Zresztą ty zaprzeczasz sama sobie. Piszesz, że wina za rozkład związku jest po obu stronach a na zdradzonego przerzucasz odpowiedzialność za czyny zdradzającego
Przecież zdradzający zanim wskoczy innej do łóżka może po prostu odejść, ale ponieważ to są z reguły odoby niedojrzałe, tchórze i oszuści to wybierają zdradę.
Z tego piwodu za osłabienie relacji w związku odpowiadają 2 osoby, ale za zdradę niedojrzały zdradzacz.
Z drugiej strony, skoro woli stałą partnerkę niż kochankę, to chyba z dwojga złego ta stała dziewczyna lub żona jest lepsza od zapchajdziury kochanki.

@Aleksandra81 odchodzisz od tematu, nie chodzi co jak gdzie, kto winny etc
tylko pytalam dlaczego kobiety wybaczaja bycie ponizona przez faceta, ktory ich nie kocha i zostaly z facetem po zdradzie, to jak teraz wyglada ich zycie

Równie dobrze można zadać pytanie kochankom dlaczego godzą się na poniżanie przez zdradzacza i robienie z nich tej drugiej, gorszej, którą wyobracsją na boku, po cichu.
A one chcą ich za partnerów

Odpowiedż wbrew pozorom będzie taka sama.

Rumpel
Twoje posty sprawiają ,że słońce bardziej świeci.
Całkowicie się z Tobą zgadzam.
Tak jak w życiu trzeba poznać znaczenie powiedzenia.
NIGDY NIE MÓW NIGDY!
Trzeba mieć rozum i serducho.
Ta para idealnie do siebie pasuje,trzeba tylko dobrze słuchać jednego i drugiego.

Iwonko,
Świetnie, że próbujesz uzmysłowić istotę przebaczenia Autorce wątku
Sądzę jednak, że ona nie odróżnia przebaczenia zdrady od tzw. "zamiatania zdrady pod dywan".

Masz rację w tym, że zdrada kończy związek.
Moźna zacząć nowy związek, ale już nie z tą samą osobą. Dlatego tak istotne jest przepracowanie zdrady, odtworzonie przebiegu zdarzeń, zeiązków przyczynowo-skutkowych, poskładanie w całość oczek łańcucha, wyciągnięcie wniosków i wówczas zdecydowanie, czy można spróbować zaufać człowiekowi, który zrozumiał całokształt krzywdy, którą wyrządził i nie chce tego powtarzać.

Ech...nie sądzę, że jesteś w stanie pojąć, o czym piszę

mocarka jakie są twoje prawdziwe intencje bo do końca tego nie rozumiem?
Na pewno jesteś zła, rozzalona na dziewczynę , która wybaczyła twojemu kochankowi i dlatego tutaj na forum szukasz "oczyszczenia" konfrontując swoje poglądy z osobami które wybaczyły- to jest "przeniesienie".
Toczysz swoją batalię o co, skoro w pierwszym poście jasno się określiłaś?
Stawiasz się na lepszej pozycji, nie szanujesz forumowiczów na równi z sobą, bo ci którzy wybaczyli zdradę nie są dla ciebie partnerami

Ktoś wcześniej napisał, że zdradzacze to osoby niedojrzałe, a na dodatek tchórze. To prawda
Myślisz, że takie osoby mają pogłębioną autorefkeksję i całymi dniami analizują swój związek i swoje postępowanie? Myślisz, że chętnie zastanawiają się nad swoimi słabościami?
Przecież łatwiej i przyjemniej jest jechać na autopilocie w pogoni za własnymi pragnieniami.
No to jazda.

Hehehe...i dobrze, że już nigdy ńie będzie tak jak było, bo wiadomo jakby się to skończyło

Pragnę wyrazić ogromną wdzięczność wszystkim udzielającym się za ten wątek. Wielkie dzięki dla Aleksandry, Przyszłości, Rumpla i  Mocarki: konstelacja Waszych głosów otworzyła mi w głowie małą klapkę i przybliżyła mnie do osiągnięcia spokoju.

Mam pytanie, Przyszłość. A właściwie dwa. Czy brak pogłębionej autorefleksji uważasz za konstytutywny dla zdradzacza? I druga sprawa, jeśli zdradzacz raczej do analityków nie należy i idzie na łatwiznę, co uważać należy za sygnał, że zdrady żałuje i pragnie zerwać z takim modelem działania? Mam na myśli to, że skoro mechanizm pcha go raczej w kierunku autopilota, wybaczenie faktycznie wydaje się niemożliwe. Samo wybaczenie bowiem może on mieć w głębokim poważaniu. Może nawet go ono rozstrajać, potęgując rozchwianie lub świadcząc o przyzwoleniu. Jakiego rodzaju postawa zdradzacza jest więc warunkiem koniecznym do pracy osoby zdradzonej nad odbudową związku? Czy osoba zdradzona lub ktoś z zewnątrz ma taką moc, żeby uświadomić zdradzającemu niszczycielską moc jego mechanizmów? Czy też należy to zostawić zdradzającemu i obserwować, czy jest coś, co daje asumpt do jakichkolwiek działań zdradzonego? A jeśli tak, to co TO jest?

(Trochę więcej tych pytań wyszło, ale zrozumcie - te pozostałe, to tylko pytania pomocnicze )

Uffff...Enona,
Spróbuję odpowiedzieć w skrócie a Ty najwyżej dopytaj, OK?
To, że osobom zdradzającym zazwyczaj obca jest pogłębiona refleksja nad motywami i skutkami własnego postępowania, nie oznacza, że nie są oni do takiej refleksji zdolni. I daleka jestem od ujęcia jej braku za stałą cechę zdradzacza.
Myślę, że w większości przypadków przy sprzyjających warunkach i przy odpowiedniej motywacji kaźdy (zdradzacz) może dokonać wewnętrznej introspekcji, wglądu oraz poszerzyć swoją perspektywę o inne punkty widzenia, przez co może dostrzec SWOJĄ WINĘ i dokonać autorefleksji oraz zrozumieć jak, dlaczego i do czego jego zachowanie doprowadziło.

Jeśli zdradzacz nie zrozumie, że jego postępowanie jest skutkiem jego mniej lub bardziej świadomych wyborów i decyzji, jeśli nie zrozumie przyczyn swojego haniebnego postępowania i jeśli nie zrozumie rozmiaru krzywdy, którą swoim postępowaniem uczynił, to nie będzie miał możliwości poznania własnej winy. Stąd prosta droga do powtórzenia krzywdzącego działania. Dlatego bez sensu jest zamiatanie zdrady pod dywan i przyjmowanie przez osobę zdradzoną z otwartymi ramionami zdradzacza. Przecież jeśli nikt nie zwraca uwagi na jego zachowanie, to jest ono w porządku. Zdradzacz wychodzi z prostego, logicznego, normalnego i oczywistego założenia, że jeśli nic się nie dzieje, to wszystko jest w najlepszym porządku i na miejscu.

Pewnie jest jakaś szansa, że zdradzacz samodzielnie pojmie swoją winę, zrozumie pobudki, które pchnęły go ku takiemu postępowaniu oraz mechanizmy, którym (nie)świadomie uległ i powielił. Szczerze? Dla mnie to mało. Ale są od tego specjaliści, którzy pomagają dotrzeć do źródeł zachowań. Pomagają zdradzaczowi dostrzec, który element łańcucha całego zdarzenia jest jego udziałem. Ale w takim przypadku konieczne są pozbawione nacisków, rzeczywiste i szczere chęci zdradzacza do podjęcia pracy nad sobą. Na początek wystarczy, że zdradzacz dostrzeże przynajmniej niszczące dla siebie skutki swojego nieprzemyślanego, samolubnego zachowania. Jednak do zrozumienia pełni winy potrzebne jest pojęcie krzywdy i bólu osoby zdradzonej. I to jest wg mnie kryterium przebaczenia zdrady i próby odbudowy związku przez zdradzonego.

Gdy przestajesz żyć złudzeniami i patrzysz realnie na swojego partnera i swój związek, gdy przestajesz bagatelizować pozornie niewinne sygnały i całkiem uzasadnione obawy, gdy zaczynasz ufać swojej intuicji bardziej niż partnerowi, wtedy przestajesz zadawać sobie pytania jak powyżej, Mocarko :-)