Szukasz darmowej porady, wsparcia ? Nie zwlekaj zarejestruj się !!!
Forum Kobiet » KULTURA » Co poprawia nam humor?
Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź
Co sprawia, że "cieszycie się jak głupi do sera" ? Poprawia nieodmiennie nastrój, sprawia, że świat zaczyna nabierać różowego koloru?
I nie mam tu na myśli miłości, czekolady, zakupów i innych "czułych rzeczy".
Od jakiegoś czasu ( to znaczy od momentu znalezienie w necie) w dobry humor wprawia mnie to zdjęcie:
autor zdjęcia: buddbar
Oraz piosenka Artura Andrusa o "cynicznych córach Zurychu". Szczególnie ten refren w którym Andrus "śpiewa po turecku". 
http://www.youtube.com/watch?v=TaZmktt_I0g
A mnie nastrój poprawia dobra muzyka i bieganie! 
Chorwacka muzyka rozrywkowa.
Mój narzeczony najlepiej poprawia mi humor
Mnie ostatnio odpręża lektura dostępnych mi kryminałów J. Chmielewskiej (bez wpływu na to śmierci pisarki). Zawsze je lubiłem, zwłaszcza ten pozorny chaos dialogowy.
Poza tym, świetnie się bawiłem, oglądając sitcom "Teoria wielkiego podrywu".
muzyka
Dobra muzyka
W tym wątku chodziło mi o to, żeby podzielić się rzeczami które nam poprawiają humor i które mogę poprawić go tez innym użytkowniczkom. Konkretne rzeczy, a nie banały typu ogólnie stwierdzona "muzyka" (mnie na przykład hip hop, który jest uznawany za muzykę lub pop wcale nie poprawia humoru - a wręcz przeciwnie...)
Mi poprawia humor pierwszy i drugi sezon American Horror Story
Harry Potter, Some like it hot
Najglupsze mozliwe fanfiction o Potterze
Zdjecia specyficzne, nie umiem nazwac stylu.
Zabawa na placu zabaw w nocy?
zdjęcia kotów. 
Mnie od zawsze śmieszą do łez te trzy filmiki:
-Niektóre z filmików kot Simona na youtube
-śmieszne filmy, szczególnie z kotami w roli głównej - coś mam z tymi kotami Nie miałam kota, ale kiedyś będę miała raczej, bardzo je lubię
-obejrzenie fajnego thrilleru lub horroru (uwielbiam je) tudzież przeczytanie, bo z gatunków też bardzo lubię thrillery, kryminały i wiele ich czytam albo obejrzenie lekkiej przyjemnej komedii romantycznej ;:) albo filmu z ładnymi widokami, lekkiego np tutaj bardzo lubię i świetnie odprężyłam się, miałam lepszy humor po "Zakochanych w Rzymie", dużo osób nie lubi tych filmów Allena, a ja lubię bardzo, z tym, że nie znam też za bardzo jego starszych filmów. Jakoś tak wyszło, a te mi pasuję właśnie.
-przeglądanie śmiesznych obrazków i czasem memów 
(nie wchodzę tak często, ale czasem tak, czasem mnie to śmieszy i poprawia nastrój też)
- pyszna herbatka, a skoro miały być konkrety to jest to herbatka Bio active, uwielbiam ich herbaty. W torebkach, ale moim zdaniem te fajne, wyraziste. Piję teraz Bio active pigwa i granat, pycha A jaki relaks jak taka pyszna A do tego książka i już rewelacja
- oglądanie ładnych krajobrazów, na zdjęciach też mogą być
- powrót do dzieciństwa i obejrzenie jakiejś bajki, kreskówki też potrafi poprawić mu humor
powyższe filmiki wstawione przez Iceni też lubię
- komedie różnej maści, jedne lżejsze np "Kac vegas", a inne, a nadal śmieszne do tego mające przesłanie i tutaj np "Jeszcze dalej niż północ", genialne
- humor też poprawiają mi moje ulubione kolory np niebieski, zielony, takie delikatne dosyć kolory
http://youtu.be/5iTTNRE-njM
Styrta się pali...
http://www.youtube.com/watch?v=blaVoZAwl0w
Styrta się pali...
http://www.youtube.com/watch?v=blaVoZAwl0w
Niezłe.
https://www.facebook.com/video.php?v=10152309933078908&fref=nf
to sa mlode slonie morskie - sprawdzalam ze elephant seal to oznacza - czasem doslowne tlumaczenie, lub za pomoca tlumacza daje niezle bledy.
Poczucie humoru, tekst z 'jajem' z którego można się po śmiać, różnego rodzaju gagi
Simon's Cat
http://www.simonscat.com/
Monty Python
Dobre!
Kmiot nie znał się na modzie i nie wykazał zrozumienia dla roztargnienia trendy blondynki.:D
Na nogi stawia mnie zawsze Mariolka i jej wizyta tam...
https://www.youtube.com/watch?v=y5HgMrX-JhQ
Co mi poprawia humor? Znajdowanie błędów, ba - byków w korespondencji wewnątrz zakładowej oraz między firmowej.
Co mi poprawia humor? Znajdowanie błędów, ba - byków w korespondencji wewnątrz zakładowej oraz między firmowej.
Oryginalny sposób na poprawę humoru
Idzie się uśmiać, oj idzie.
Dobra muzyka, dobry film i dobre jedzenie:-) to poprawia mi humor:-) a, i jeszcze perspektywa spokoju i ciszy, w samotności, bez durnych gadek i ogólnego harmideru - to doprowadza mnie prawie do ekstazy:-) jedzenie w restauracji najlepiej, nie takie przyrządzane przeze mnie:-) żebym się najadła i nie narobiła XD
Pytania różne np. takie :
"Czy jak wezmę 2 tabletki witaminy B6 to jest tak samo jak gdybym wzięła 1 tabletkę B12?
Pisanie głupich wierszyków, kolezanka ma dwie myszy - Chip i Dale i one z reguły sa ofiarami tych wypocin.
''W pewną letnią noc,
Chip znalazł stary koc,
koc ten miał dziwną moc,
bowiem zmieniał mysz w owoc. 
Chip nie wołał już o pomoc,
W sercu była tylko niemoc,
a koc zdobył już wszechmoc,
to już koniec - 'dobra-noc!' ''
Albo wszelkiego rodzaju bazgroły - dorysowywanie rogów, wąsów w magazynach, gazetach, ksiazkach.
Pytania różne np. takie :
"Czy jak wezmę 2 tabletki witaminy B6 to jest tak samo jak gdybym wzięła 1 tabletkę B12?
Genialne
Mi bardzo poprawia humor obserwowanie Polaków na zagranicznych wakacjach.
Ich próby porozumiewania się we wszystkich językach, np.wczoraj w barze:ajn moment, adna wodka i łan kola;)
Właściwie humor mam od rana:)
Tak, wiem, jestem wredna i nietolerancyja.
Ale o mi tam, wolno mi, mam wakacje.
Mi bardzo poprawia humor obserwowanie Polaków na zagranicznych wakacjach.
Ich próby porozumiewania się we wszystkich językach, np.wczoraj w barze:ajn moment, adna wodka i łan kola;)
Właściwie humor mam od rana:)
Tak, wiem, jestem wredna i nietolerancyja.
Ale o mi tam, wolno mi, mam wakacje.
To jest dobry temat) Sama miałam okazję poobserwować, jak Ślązacy w Niemczech zamawiali kawę. Poradzili sobie bez znajomości języka niemieckiego. Była to "cziorna kofe" ze śmietanką:)
CZEKOLADA
Co mi poprawia humor? Znajdowanie błędów, ba - byków w korespondencji wewnątrz zakładowej oraz między firmowej.
Chyba własnych:):)
Wewnątrzzakładowe i międzyfirmowe -panie ładny;)
O widzisz, będę wiedział na przyszłość. Ale serio - te błędy przy błędach jakie widuję to pikuś.
Mi humor najbardziej poprawiają zwyżki na DAXie i LSEsie.
Summerka, polecam "Babę na psy" w wersji rockowej. Jest na płycie
O to chodziło?
https://www.youtube.com/watch?v=4Yg1T-80kTU
Dokładnie
Mnie przed chwilą nieźle rozbawił ten obrazek i myślę, że może mieć wpływ na wielokrotną poprawę humoru niejednej pani :
(źródło: autor nieznany, zdjęcie pochodzi z profilu czasnabuty.pl - facebook)
A mnie rozbawił wczoraj widok pana fachowca, który pochylając się, ukazał niespodzianie fragment bielizny z napisem:"Jestem jak..."
Zakupy, przebywanie ze znajomymi. Dużo zależy od sytuacji, w której jestem. Często zdarza się, że wręcz podskakuje ze szczęścia.
Pozytywne piosenki, spacery
Mi bardzo poprawia humor obserwowanie Polaków na zagranicznych wakacjach.
Ich próby porozumiewania się we wszystkich językach, np.wczoraj w barze:ajn moment, adna wodka i łan kola;)
Właściwie humor mam od rana:)
Tak, wiem, jestem wredna i nietolerancyja.
Ale o mi tam, wolno mi, mam wakacje.
Jeśli ktoś próbuje się porozumieć w jakimkolwiek języku, łącznie z migowym to nie jest źle, zabawniej, gdy robi to przekonany, że zna ten język.
Mnie nie tyle Polacy, co Rosjanie zadziwiają - młoda, inteligentna dziewczyna ze starym, bogatym facetem, który się ślini na jej widok i nie może doczekać się, kiedy skończą oglądać te nudne muzea/zabytki i wrócą znowu do hotelu na bzykanie.
Nie ma sie z czego smiac. Ostatnio wpadlam do Brugsena, po drodze chcac kupic panodil. Ze bylam polamana z bolu to wymowilam z akcentem na druga sylabe (jak sie wymawia w Polsce), a nie na ostatnia. Facet nie zrozumial, widzial belkoczaca cos kobite i siegnal po wodke.
Mnie smiesza krotkie dowcipy - czytam je w chwilach dola psychicznego i jezeli trzeba nawet codziennie - mam tego baaaaardzo duzo -)
- cos w ten desen -)
*Ludzi, którzy jedzą kebaby na dworcach PKP, bardzo trudno czymś przestraszyć.
*Są takie dni , kiedy "kurwa mać" to za mało !
*Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.
*Wkurza mnie, ze nic mnie nie denerwuje
*Pierwszą rzeczą, którą robię po przebudzeniu, jest uśmiech. Po prostu chcę to mieć za sobą.
*Boże, użycz mi pogody ducha, abym godził się z tym, czego nie mogę zmienić, odwagi, abym zmieniał to, co mogę zmienić, i szczęścia, aby mi się jedno z drugim nie popieprzyło...
*Bardzo przepraszam, ale nie odpowiadasz moim rażąco niskim standardom
*Chyba mam prawo odwiedzać rządowe strony 100 razy na sekundę... czy nie?
*Jak chciałaś zabłysnąć, to było się brokatem posypać .
*Wloke sie dzisiaj jak procesja na relanium.
*Rysio na pogrzebie Hanki Mostowiak wieniec złapał...
*Po ostatnim paintballu łatwo rozpoznać kierownika działu: ma nie tylko ślady po farbie, ale też siniaki od kolb.
*Śmiali się, gdy poszedłem na politologię. Mówili, że to bez przyszłości, że nie znajdę po tym pracy. Teraz to ja się śmieję, gdy nakładam im mniej frytek lub nie dodam sosu.
*Po wypiciu Red Bulla opier*alam się jakby trochę szybciej ;-)
*Zamawiać sałatkę w McDonald's to jak pójść do dziwki i ją przytulić.
*Papierosy proszę. - Nie ma. - Co to znaczy: "nie ma"?! - To samo, co "są", tylko na odwrót.
*Wioska Jeziorzany. Sklep GS. Zatrzymuje się turysta: - jest może ser Roquefort? - A co to ten "rokfort"? - Ser z pleśnią. - Nie. Ale mamy kiełbasę "rokfort", chleb "rokfort" i pomidory "rokfort".
*Dlaczego słoń ma trąbę? - żeby się tak nagle nie zaczynał.
*Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?- To na sen.- Na sen? Taki horror? Tyle trupów? - No. Włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i t
*Grzyby są różne: jedne nakarmią, inne film wyświetlą...
*Kto pierwszy ten lepszy, ale... druga mysz bierze serek.
*Prawidłowo wychowane sumienie nigdy nie gryzie swego pana.
*Boże daj mi siłę, bo jak dasz mi cierpliwość ludzie pomyślą, że mam depresję.
*Sarkazm - to umiejętność tak pochwalić człowieka, żeby ten się obraził.
*Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.
*Zaakceptować mężczyznę takiego, jakim jest, może tylko komisja poborowa.
*Zgodnie z badaniami statystycznymi miłość zajmuje drugie miejsce na liście przyczyn zawierania związków małżeńskich - między głupotą, a wódką.
*Moi sąsiedzi słuchają świetnej muzyki, nie wiem czy chcą ale słuchają.
*Papierosy są w dużej mierze jak chomiki - niegroźne, dopóki nie wsadzisz do ust i nie podpalisz.
*Wyglądasz znajomo... groziłem ci już kiedyś?
*Najgłupszą rzeczą jaką można w życiu zrobić jest niezrobienie niczego głupiego..
*Niepuszczone bąki unoszą się do mózgu i stąd biorą się posrane pomysły
*Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć to spróbuj ściągnąć z niej kołdrę w nocy...
*Upływ terminu przydatności jogurtu do spożycia oznacza, że dobre bakterie przeszły na ciemną stronę mocy.
* Jak zawsze... oszczędzam na Ferrari i Iphone a tu nagłe bum! Nie wytrzymuję, kupuję piwko i paluszki.
*Kiedy odmawiasz swojemu facetowi seksu gdzieś na świecie umiera motyl
Wiecej nie wklejam, bo mnie zbanuja -)
Pozdrawiam -)
zdjęcia kotów.
Mi zdjęcia kotów obcych xD I mój osobisty własny wielki mruczek... Jak wskakuje na kolana, jak robi "buc" czółkiem i się ociera o twarz... Aż mi się chce płakać z radości czasem... A jak zacznie mruczeć, jest lepszy niż Ibuprofen^^
Mnie smiesza krotkie dowcipy - czytam je w chwilach dola psychicznego i jezeli trzeba nawet codziennie - mam tego baaaaardzo duzo -)
- cos w ten desen -)*Ludzi, którzy jedzą kebaby na dworcach PKP, bardzo trudno czymś przestraszyć.
*Są takie dni , kiedy "kurwa mać" to za mało !
*Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.
*Wkurza mnie, ze nic mnie nie denerwuje
*Pierwszą rzeczą, którą robię po przebudzeniu, jest uśmiech. Po prostu chcę to mieć za sobą.
*Boże, użycz mi pogody ducha, abym godził się z tym, czego nie mogę zmienić, odwagi, abym zmieniał to, co mogę zmienić, i szczęścia, aby mi się jedno z drugim nie popieprzyło...
*Bardzo przepraszam, ale nie odpowiadasz moim rażąco niskim standardom
*Chyba mam prawo odwiedzać rządowe strony 100 razy na sekundę... czy nie?
*Jak chciałaś zabłysnąć, to było się brokatem posypać .
*Wloke sie dzisiaj jak procesja na relanium.
*Rysio na pogrzebie Hanki Mostowiak wieniec złapał...
*Po ostatnim paintballu łatwo rozpoznać kierownika działu: ma nie tylko ślady po farbie, ale też siniaki od kolb.
*Śmiali się, gdy poszedłem na politologię. Mówili, że to bez przyszłości, że nie znajdę po tym pracy. Teraz to ja się śmieję, gdy nakładam im mniej frytek lub nie dodam sosu.
*Po wypiciu Red Bulla opier*alam się jakby trochę szybciej ;-)
*Zamawiać sałatkę w McDonald's to jak pójść do dziwki i ją przytulić.
*Papierosy proszę. - Nie ma. - Co to znaczy: "nie ma"?! - To samo, co "są", tylko na odwrót.
*Wioska Jeziorzany. Sklep GS. Zatrzymuje się turysta: - jest może ser Roquefort? - A co to ten "rokfort"? - Ser z pleśnią. - Nie. Ale mamy kiełbasę "rokfort", chleb "rokfort" i pomidory "rokfort".
*Dlaczego słoń ma trąbę? - żeby się tak nagle nie zaczynał.
*Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?- To na sen.- Na sen? Taki horror? Tyle trupów? - No. Włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i t
*Grzyby są różne: jedne nakarmią, inne film wyświetlą...
*Kto pierwszy ten lepszy, ale... druga mysz bierze serek.
*Prawidłowo wychowane sumienie nigdy nie gryzie swego pana.
*Boże daj mi siłę, bo jak dasz mi cierpliwość ludzie pomyślą, że mam depresję.
*Sarkazm - to umiejętność tak pochwalić człowieka, żeby ten się obraził.
*Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.
*Zaakceptować mężczyznę takiego, jakim jest, może tylko komisja poborowa.
*Zgodnie z badaniami statystycznymi miłość zajmuje drugie miejsce na liście przyczyn zawierania związków małżeńskich - między głupotą, a wódką.
*Moi sąsiedzi słuchają świetnej muzyki, nie wiem czy chcą ale słuchają.
*Papierosy są w dużej mierze jak chomiki - niegroźne, dopóki nie wsadzisz do ust i nie podpalisz.
*Wyglądasz znajomo... groziłem ci już kiedyś?
*Najgłupszą rzeczą jaką można w życiu zrobić jest niezrobienie niczego głupiego..
*Niepuszczone bąki unoszą się do mózgu i stąd biorą się posrane pomysły
*Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć to spróbuj ściągnąć z niej kołdrę w nocy...
*Upływ terminu przydatności jogurtu do spożycia oznacza, że dobre bakterie przeszły na ciemną stronę mocy.
* Jak zawsze... oszczędzam na Ferrari i Iphone a tu nagłe bum! Nie wytrzymuję, kupuję piwko i paluszki.
*Kiedy odmawiasz swojemu facetowi seksu gdzieś na świecie umiera motylWiecej nie wklejam, bo mnie zbanuja -)
Pozdrawiam -)
Ale to jest świetne-dawaj jeszcze!
Czy mogę sobie jeden z tekstów ustawić jako stopkę?
celinienne.. ale się ubawiłam 
.. super!
Gojka,bierz ile tylko dusza zpragnie. Ja mam tego sporo i wstyd sie przyznac, ale one mnie zawsze smiesza -)
*Farmaceuta z 20-letnim stażem w czelabińskiej aptece będąc na wakacjach w Iranie od niechcenia rozczytał sumeryjskie tabliczki.
*Męstwo, honor, odwaga - trzy cechy naprutego faceta.
*Wraca facet z pracy i coś go okropnie w plecy rąbnęło... Odwraca się... a to chodnik...
*Spójrzmy prawdzie w oczy. Jak się tak człowiek zdrowo przeciągnie z rana, to prawie pół orgazmu.
*- Panie doktorze, połknąłem guzik- czy ja umrę? / - No, wie Pan- wszyscy umrzemy. / - O Boże, co ja narobiłem
*Człowiek człowiekowi wilkiem a zombie zombie zombie.
*Słyszałem dzisiaj w radiu, że policja szuka mordercy cyganów. Wysłałem CV i list motywacyjny
*Pijany wsiada do taksówki i mówi: -Jedziemy do domu! / -A konkretniej?-pyta taksówkarz. / -Tak konkretniej,to do sypialni
*- Policja! Otwierać! / - Nie otworze, bo będziecie na mnie krzyczeć...
*Ekspedientka za ladą, wchodzi klient i pyta "Proszę mnie źle nie zrozumieć ale czy ma pani może jaja? "
*Zegarki Rzadzieckie - Najszybsze na świecie
*Sprzeciwianie się idiotom nie ma sensu. To w końcu ich planeta
*Anglik w Polsce, zakwaterował się w hotelu w pokoju 22 i postanowił zamówić dwie herbaty. Złapał za telefon i dzwoni do recepcji: - two tees to room two two. - w słuchawce cisza ... - TWO TEES TO ROOM TWO TWO ! - wola glosniej, sadząc , że slabe polaczenie / - SRUTU TUTU - SIALA LALA ! - Odpowiada wreszcie recepcjonistka
*Nie wszystko złoto co się świeci, nie każdy chłop z widłami to Posejdon.
*Blondynki w sklepie : W pewnej chwili wzrok jednej zatrzymuje się na stojącym na półce wazonie odwróconym do góry nogami : -Ty patrz, wazon bez dziury! / Druga bierze go do rąk i patrząc z niedowierzaniem w pewnej chwili podnosi go i ogląda od spodu. - Kurcze, , dna też nie ma!
*Muzułmanów przyjmujemy tradycyjnie - schabowym i czystą.
*Ignorancja może być skorygowana przy pomocy książki. Głupota wymaga strzelby i szpadla.
*Jeśli kobieta zachowuje się jakby miała Cię w d@pie, to w zasadzie... ch@@ wie co to znaczy...
*Fajna jesteś, skąd dojeżdżasz?
*Hej, jestem Bożydar, czy byłaś może kiedyś w Muzeum Ziemi Podlaskiej?
No i jestem fanem Rżewskiego (wiem, to suchary, ale... -)
Porucznik Rżewski do kompanow : - Panowie huzarzy, wykąpmy konie w szampanie!
- Ale panie poruczniku, toż to wydatek byłby straszny, a żołdu nie było od trzech miesięcy!
- Ech, wy... To chociaż oblejmy piwem kota!
Serdecznosci -)
Grenade - Pozdrawiam -)
Super!!!
celinienne
milo poczytać w ten piękny październikowy poranek
- Masz jakieś wady?
- Szczerość.
- Myślę, że to raczej zaleta.
- Gówno mnie obchodzi, co myślisz.
- Podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego mama ma D a ja mam A?
- Pewnie po ojcu...
- Podziwiam, jak znakomicie manipulujesz facetami. Jak ty to robisz?
- Wystarczy umieć obsługiwać manipulator.
- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem?
- Względy religijne.
- To znaczy?
- Nie uważam go za Boga.
- Halo? Restauracja ''Oddech Smoka''? Co wyście mnie wczoraj wieczorem przywieźli?!
- Tak, jak pan zamawiał - kaczkę po pekińsku, faszerowanego szczupaka i japońskie ostrygi.
- Ostrygi zżarły kaczkę i szczupaka i zabarykadowały się w kuchni. I nie mogę nigdzie znaleźć swego psa.
Ona nigdy nie spała sama, za to zawsze, z kim popadło. Taka jest smutna historia narkoleptyczki, która jeździła metrem.
Jeżeli rano twój kot ma uśmiech a'la Cheshire - lepiej kapci nie nakładaj
Rosyjscy psychologowie opublikowali wyniki badań. Zgodnie z nimi, dla dobrego psychicznego samopoczucia należy każdego dnia przytulić osiem osób.
Albo dać jednej po mordzie.
hi, hi, też się dorzucę
Wpada szara komórka do głowy mężczyzny, a tam pusto, nikogo. Krzyczy -hop! hop! Halo!! Jest tu kto!? Hop! Hop!
Nic. Znowu nawołuje - cisza. Nagle się pojawia druga szara komórka - i czego tak się wydzierasz? Jesteśmy na dole.
Córka pyta matkę:
- Mamo, powiedz mi, dlaczego wyszłaś za tatę?
Kobieta zwraca się do męża:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie może zrozumieć!
Najskrytsze marzenia mężczyzny:
1. córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego"
3. Kochanka na rozkładówce "Playboya"
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"
Mężczyzna rozróżnia tylko trzy kolory: fajny, ch*jowy i pedalski.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej!
Jak zdobyć niepodzielną uwagę mężczyzny?
- Chwytając go za jaja.
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie,a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.
Jaka jest różnica pomiędzy “och.........” i “aaaaaaach!!!”? - Kilka ładnych centymetrów
Spytałem mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. Odpowiedział, że z bankomatu.
Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło...
Wiesz co mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- Nie
- Dokładnie!
Chińczyk pyta Polaka:
- Ilu was jest?
- Około 40 milionów - odpowiada Polak.
- To wy się chyba wszyscy znacie
Studenci w aptece:
- Poprosimy cztery paczki aspiryny.
- To wszystko?
- Jeszcze cztery opakowania węgla.
- O matko! Co wam dolega?
- Nic. Pionki od warcabów nam poginęły...
- Masz jakieś wady?
- Szczerość.
- Myślę, że to raczej zaleta.
- Gówno mnie obchodzi, co myślisz.- Podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego mama ma D a ja mam A?
- Pewnie po ojcu...- Podziwiam, jak znakomicie manipulujesz facetami. Jak ty to robisz?
- Wystarczy umieć obsługiwać manipulator.- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem?
- Względy religijne.
- To znaczy?
- Nie uważam go za Boga.- Halo? Restauracja ''Oddech Smoka''? Co wyście mnie wczoraj wieczorem przywieźli?!
- Tak, jak pan zamawiał - kaczkę po pekińsku, faszerowanego szczupaka i japońskie ostrygi.
- Ostrygi zżarły kaczkę i szczupaka i zabarykadowały się w kuchni. I nie mogę nigdzie znaleźć swego psa.Ona nigdy nie spała sama, za to zawsze, z kim popadło. Taka jest smutna historia narkoleptyczki, która jeździła metrem.
Jeżeli rano twój kot ma uśmiech a'la Cheshire - lepiej kapci nie nakładaj
Rosyjscy psychologowie opublikowali wyniki badań. Zgodnie z nimi, dla dobrego psychicznego samopoczucia należy każdego dnia przytulić osiem osób.
Albo dać jednej po mordzie.
Taka jesteś kulturalna a nie zastanowiłaś się czy przypadkiem Twoja stopka nie obraża czytających.Szczególnie,że powtarza się po każdym Twoim poście
Dobre nie? Prawie sama wymyśliłam
dobra, na koniec jeszcze to
Spięcie na drodze. Wkurzony kierowca:
- Robiłaś kiedyś prawo jazdy idiotko?!!!
- Więcej razy od ciebie, debilu!!!
Jaka jest częsta wada postawy u facetów po 40 tce? - Dupa na boku.
- Muszę ci wyznać, że kiedy jestem z tobą to myślę o innych kobietach...
- Jesteś podły! Ja nawet wtedy, gdy jestem z innym facetem to myślę o Tobie.
Pornografia, w odróżnieniu od erotyki, polega na tym, że kiedy jesteś pewna, że wiesz już wszystko, to coś cię zaskakuje.
- Kochanie, dawno mi nie mówiłeś żadnych komplementów.
- Ależ dziś świetnie wyglądasz!
- Och, naprawdę?
- Nie, to komplement.
Jeżeli twoja dziewczyna przestała się depilować, to poza tobą na pewno nikogo nie ma.
Wychodzi pracownik z gabinetu szefa i wydziera się na cały open-space:
- Co za bydlak podmienił wazelinę na terpentynę?!
Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, k*wa, wiem lepiej.
Jeżeli kobiecie dać do wyboru trzech mężczyzn: bogatego, dobrego i mądrego, to mądra kobieta wybierze bogatego, dobra - mądrego, a bogata - dobrego.
Jeżeli mężczyźnie dać do wyboru trzy kobiety, to bogaty wybierze najpiękniejszą, dobry - najbardziej nieszczęśliwą, a mądry tą, z którą będzie mu dobrze.
Mówi informatyk do informatyka:
- Ciągle gadamy o komputerach! Pogadajmy o czymś innym...
- Na przykład o czym?
- O dupach.
- Mam kartę graficzną do dupy...
Trzy fazy otyłości męskiej:
1) nie widać, jak wisi
2) nie widać, jak stoi
3) nie widać kto ciągnie
Do sypialni wchodzi mąż, przytula się do żony i szepcze jej do ucha:
- kochanie, nie mam majtek....
- jutro Ci upiorę...
Rozmawiają dwie blondynki:
- Patrz, twój stary idzie z kwiatami
- Pewnie znowu będzie chciał, żebym mu dupy dała.
- A co, wazonu nie macie?
Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.
Dlaczego kobieta w domu ma tyle pracy ??
Śpi po nocach to jej sie zbiera.
Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków:
- Daję wam przykazanie....
- Jakie?
- Nie kradnij...
- NIE CHCEMY!!!
Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Holendrów.
- Daję wam przykazanie....
- Jakie?
- Nie cudzołóż...
- NIE CHCEMY!!!
Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Żydów
- Daję wam przykazanie....
- Za ile?
- Za darmo.
- Dawaj dziesięć!
mi humor poprawia czekolada
"Świat Dysku" bardzo często poprawia mi humor, ale nie każdy tom jest równie zabawny i za niektórymi tomami nie przepadam.
Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź
Forum Kobiet » KULTURA » Co poprawia nam humor?
Mapa strony - Archiwum | Regulamin | Polityka Prywatności
© www.netkobiety.pl 2007-2024
